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他爸想让他学医，我不知道他爸怎么想的，我觉得学医还是要努力的，庸医多可怕呢。 还好调去了康复，不是肿瘤啊心血管啊……前列腺。 钟奕比他强，家里砸钱补课，过了一本线，但是家里还不满意，打算送他出国，目前还在做斗争。 陈子星一如既往的优秀，全省前二十，他一级运动员，文化分还这么高，其实能拿到清北保送名额，但他选择了军校。 我呢。 我在省里是找不到自己的，杭州宁波一大堆重点高中，我只能从市里找，九十多名。 高三以后，我在班里一直是倒数，这次高考算超常发挥，努力的人太多了，我还是不够努力。 为了不想我爸，我杜绝了一切和色有关的东西，也尽量避免和我爸相处，生活里只有游戏。 这种断崖式疏远，我爸一定会发现。 有一天玩得忘了时间，快一点才到家，我一开门，他坐在沙发上，手里拿着烟，茶几上是冷了的烧烤。 他直勾勾看着我。 这一幕，莫名让我觉得他很孤独，陪着他的只有墙上不会说话的影子。 “你在……等我吗？”我有些诧异，我爸从来不管我的，更不会等我。 “嗯，”我爸把烟移到嘴边，“怎么这么晚？” “打游戏，”我带上门，“放假了喏。” “最近都在打游戏吗？”我爸还是问了。 我蹲下去换鞋，“嗯。” 我爸抽了两口烟，安静看着我换完了鞋子，才招呼了一句：“过来吃烧烤。” 我过去了。 我坐在他身边，有一点距离。 我爸斜着眼，烟雾在面前飘着，不知道是看我，还是看我们的距离。 我莫名感觉到一股压力，硬着头皮去拿烤串。 我爸忽然一抬胳膊，大手往我肩膀上一握，把我捞了过去。 我没来得及反应，直接撞他胳膊上了。 也还好没来得及，要是抵抗起来就有点奇怪了。 “喝点？”我爸低头问。 我下意识抬头看他。 他沉静地望着我，他眉眼本就浓重，带上一点情绪就非常明显，也惑人。 我怔怔地咽了咽口水。 心跳又开始奔放了。 色。 就是色。 我有些僵硬地点头，“好。” 我爸没有动弹，手还在我肩膀上握着，“不喜欢爸爸了吗？” 这个问题我好像听过，很久远了，记不太清情况，不过很熟悉。 “怎么会。”我说。 喜欢得要命。 我爸微微挑了挑唇，终于撤开了视线，我当场松了一大口气。 我爸倒了一杯酒给我，又给自己倒了一杯，“最近比较忙，没太注意你，是不是爸有什么没做好？” “没有，”我开始装傻，“哎，我就是想玩，好不容易放假了，你要不高兴我就不去了。” “真没有？”我爸偏头看我。 “没有。”我说。 那么近的距离，那么富有洞察力的眼神，我无所遁形。 我一定露了破绽。 但他肯定不会往那方面想，只会不停琢磨儿子为什么疏远自己。 我一串接一串地吃烤串，进食的速度随着情绪变化越来越快。 我爸静静地看着我，香烟下酒。 爸，我已经不小了，我已经要上大学了，我一米七六了，我从外表到内在都不是小孩子。 一个男大学生跟父亲抱来抱去真的正常吗？ 父子感情好能这么抱？ 你再去找一个，你看看还能不能找出第二对感情这么好的父子！ 保持距离还不是为了你好，看看看看什么看，真想听我说实话？ 我有点生气了，忍不住了。 我低头看着手里的竹签，突然往茶几上一丢，转身用力抱住他。 我爸错愕地僵了一下，随后一只手抱住了我。 “我怎么会不喜欢你，”我说，“我最喜欢的就是你。” 我爸半晌没反应，“是不是发生什么事情了？不方便跟我说吗？” 我埋在他颈窝里摇摇头。 “做亏心事了？”我爸掐了几下我的后脖子。 “什么叫亏心事？”我问，“爸，什么叫亏心事？” “打架？”我爸语气里带着宽容的意思，粗糙的指腹划过我的椎骨，“谈恋爱了？” 我动了动脖子，“…….没有。” “那为什么躲着我？”我爸不断在我的脖子上轻抚，掌心的热度让我分不清是安抚还是……挑逗。 我…… 我很难不把父爱和另一种爱混淆。 不管他给我的有多纯粹，我看他的心情都已经不一样了。 我看他的眼睫毛都是带着妄念的。 何况他主动触碰我。 “爸，你为什么老摸我？”我问。 我爸动作一顿，似乎有点尴尬，把手收了回去，“你介意这个？我以为男孩子…..” “我不是不喜欢。”我抬起眼。 从落地窗看他的背影，看我们相拥的身形，这一室暖灯，照得我们父慈子孝。 “不是不喜欢，爸。”我说。 “你想说什么？”我爸叹了口气，把烟叼上了。 “我做什么你都会原谅我吗？”我蹭了蹭他的脖子。 “我是你爸，”我爸说，“我肯定会原谅你。” 但你是我爸。 我嘴里一阵苦涩，什么话都说不出口了。 但你是我爸。
第20章 我发现我要想忘掉我爸，不一定比我爸忘掉我妈容易。 我妈伤害过他，但我爸没有伤害过我。 而且他单身。 而且我没办法和他干脆利落切断来往。 我们有血缘关系，他对我有责任，我对他有义务，到死都不会变。 我一边当儿子，一边想忘记他，很困难的。 何况我爸还希望我们一直亲密下去。 动车站分别的时候，他甚至在我额头上亲了一下。 这是记忆里他第一次亲我，这是最接近情人的一项亲子互动。 我背着书包，愣了很久都回不过神。 八月下旬，动车站人山人海，抬眼望去全是大一学生，他们的父母大都陪在一旁，唠唠叨叨嘱咐远行的儿女。 但流动的人群和喧嚣一瞬间离我远去，周围的景象尽数褪色。 这一刻，只有我爸是有颜色的。 我眼里只有他。 他眼里也只有我。 我有一种，这个世界只剩下我们俩的错觉。 如果这个世界上只剩下我们俩，我什么都敢做。 “照顾好自己。”我爸摸了摸我的脑袋。 我还望着他，额头残留着温热的触感，我移不开眼。 我表情应该有点可怜的，因为我想哭，我知道我这一去，再回来就不能喜欢他了，我们的亲密终将消亡。 成年父子之间，不会有亲密这个东西的。 王俊杰和他爸没有。 我爸和我爷爷也没有。 感情再深都不可能有。 我在杭州上大学，军训之后和舍友差不多都熟悉了，两个杭州人，一个江西的，相处起来还凑合。 上课下课打游戏，偶尔想着我爸发愣。 小长假前几天，愣得格外厉害。 愣完了，还是决定不回家。 我和我爸说，要跟同学出去旅游，我爸沉默了一会儿，给我打了钱。 我猜他很想我。 他应该也想对我说一句：“我想你。” 报道到小长假，一共四十二天，我一次都没主动给他发过消息。 这很不符合我过去在他面前表演的性格，他肯定不习惯。 但他没说，他不会说的，他一向致力于做一个成熟稳重的父亲，动车站那个吻，是他难得的失控。 估计他也察觉到自己要失去什么了。 我庆幸他没说，他要是说了，我一定会买票。 室友各回各家了，走廊上也没什么声响，一个人待着，孤独感格外强烈。 我跟死狗一样躺到了下午，饿得受不了了起床出门。 我爸给我发了信息，本来打算再晚一点回的，但现在太闲了。 10:32 超讨厌的人：【玩得开心吗？】 15:16 我：【嗯】 超讨厌的人秒回：【怎么也不发个朋友圈】 我从来没有发朋友圈的欲望，发朋友圈本质上是为了分享自己喜欢的东西。 我爸喜欢发他的车。 那辆奔驰对他意义非凡，很大程度地挽救了他的尊严，他坐在车上的时候，会回想自己曾经的落魄，会看开很多难堪。 他是真的爱那辆车，就像妈妈爱自己的丑儿子，拍起照来动不动就是九宫格，连排气口都爱得不得了，刮了擦了心疼得要命。 我没有爱什么外物爱到这份上，可能因为一直不怎么缺。 我随着我爸的起起落落也有过悲伤愤懑，但究竟不如他深刻的，真正被催债的不是我，在外面当孙子的也不是我，我的生活费更不会因此减少。 我只爱我爸，他同时占据我的亲情和爱情，在我生命中占比太大了，我像他爱他的车一样，连他的排气口都爱。 但我无法跟任何人分享我对他的爱。 我找了家环境好点的饭馆，随便拍了张照片发过去，【光玩了】 超讨厌的人：【有没有吃什么好吃的？】 我：【没什么特别的】 超讨厌的人没回消息。 两分钟都没回消息。 当我要放下手机了，他才回：【钱够不够？】 我：【够】 我看着聊天框。 一分钟。 两分钟。 没回了。 我放下手机。 手机屏幕亮了。 超讨厌的人：【整个国庆都旅游吗？】 好烦呐！ 我想把手机砸了，想跟他彻底失去联系！ 他那么想我！ 他那么想我回家！ 我：【嗯，你别太累，照顾好身体】 发完这一条，我干脆利落关了机。 我喝了一口冰柠水，转头看向外面的步行街。 有一瞬间，我希望自己烂一点。 要是烂一点，我就不会受道德约束，不会顾忌我爸的感受，不会去想什么后果。 我会更加自私，会不择手段让自己得偿所愿。 可惜我爸还是把我教育得太好了。 十一月中旬，我爸生日，正好是周末，我还是没回去。 为了杜绝回家这个念头，我甚至把我爸的单寸照塞进了行李箱夹层。 那是一个学期都不会碰的地方。 我给我爸买了一件羽绒服，地址写的家里，马上降温了，送得应该还算贴心。 但这完全不足以冲淡儿子不回家的落寞。
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