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我在微信里打字祝他生日快乐。 消息才发出去，语音就弹了过来。 震得我指尖发麻。 我爸不常给我打电话的，高中都是我打给他，他打给我肯定是有事，唯一一次没事就是炫耀他的车。 我接了，“喂爸。” 电话那头很长时间没言语，只有呼吸。 我很久没听到他的声音了，既想念，又有些抗拒。 想一个人想久了真是会疯。 我总感觉他贴在我耳边呼吸，这样的呼吸可以让我瞬间想起很多回忆，我竭力忘记的回忆。 “怎么了爸？”我尽量平静一些。 我爸呼吸有些乱，八成没少喝，“没什么，就是……想给你打个电话。” “哦，”我说，“衣服合身吗？” “合身，”我爸笑了笑，“谢谢啊，还有钱吗？” “有，”我说，“你要转我也不会拒绝的。” 我爸在电话那边笑了一声。 “今天……”我从床上坐起来，“没出去唱歌吗？” “马上要去了，”我爸说，“刚吃完。” 我不说话了。 我爸生日通常会奖励自己一夜的。 这一晚肯定是觥筹交错，声色犬马，有滋有味。 我不说话，我爸也不说话，宿舍里挺吵的，室友敲键盘玩手机翻书，但我却觉得好安静。 我爸的呼吸一下一下抚过我耳朵的绒毛。 “我今晚会很早回家，没什么要特别招待的人。”我爸说。 我愣了愣。 心里被什么电了一下，随即涌起一股奇怪的感受。 干嘛刻意跟我说这个？ “哦……”我牛头不对马嘴回了一句，“保重身体。” 我爸又沉默了。 我陪着他一起沉默。 爸，最近生意怎么样？ 累不累？ 还喝那么多酒吗？ 我其实有很多话可以和他说也很想和他说。 我一点都不会话题废，我的奔逸思维早在高中那三年锻炼出来了。 只要我想，我可以跟任何人从天黑聊到天亮。 唯独不能和最爱的人聊。 “那，没什么事我就挂了。”我爸说。 不知道是喝了酒，还是心情不好，他声音格外低哑，我几乎可以隔着手机想像出他失望的神色。 他肯定想听我说几句亲热的话。 我对他一直是那么亲热。 “生日快乐，”我压抑着喉头的酸哽，“爸……” “嗯。”我爸应完等了一会儿。 我没再出声。 他挂掉了电话。 我盘腿坐在床上，一直举着手机，胳膊酸了都没能放下来。 我还想听他的声音。 就像听到了一首喜欢的歌，想循环播放，可电话里只有嘟嘟嘟嘟。 断网了一样的让人难受。
第21章 这一个学期，我爸一开始还是总找我的，时不时发几条短信，试图挽回我们渐行渐远的亲密。 后来慢慢不找了，微信上问候也很少，不知道经历了什么心路历程。 挺好的。 我划拉着他的对话框，一边失落，一边这么安慰自己。 他不找我，我才不会那么舍不得。 这个安慰没起到太大作用，我总手痒，总要去他的朋友圈偷看。 我爸朋友圈发的不多，三五天能有一条，七八条能有一张跟别人的合照。 每次看完心里都很不是滋味。 他拍照会笑，和合伙人一起靠在沙发里喝茶，夹着烟，笑容淡淡的，懒散里透着愉悦，看得出来日子特别滋润。 我眉头一下就皱起来了。 我不想他过得这么好，好像生活有我没我都一样。 怎么能一样呢？ 一张床上睡了将近六年，一起经历了那么多风风雨雨，抛去我的非分之想，我们的感情也比寻常父子深厚得多，没了我，怎么能一样呢？ 我莫名来了火，跑到王俊杰朋友圈偷了张蹦迪的照片，反手往朋友圈一发——仅超讨厌的人可见。 这条朋友圈过了三天都没个响。 有点气不过，说实话。 他居然一点都不担心我，我才十八岁，我的叛逆期可能还没过，他就不怕我在外面乱玩吗？ 断联并不能让我逐渐适应新的父子关系，我开始疯狂想他。 他会乘间伺隙出现在我的视野里。 工作日的清晨五点半，西湖空得像自家的后花园，雨丝细得看不见，只能用皮肤感受一点点微凉。 有杭州人带路和自己瞎溜达还是不同的，去的仿佛都不是一个湖。 我再一次来到这里，时隔没多远，心境已经全然不同。 看湖边一把寻常的空椅，都能体会到一种奇异的滋味，更别说那一座横亘千年的断桥。 远远望着，就觉得心有点疼。 湖面上漫着白雾和光影，石桥影影绰绰，我似乎看见了我和他过桥的模样。 他偏过头，往我后脖子上掐了一把，告诉我十几年前西湖是什么样的风景。 我抬起手，掌心覆在他碰过的皮肤上。 那一天太喧嚣，旁边一个老大爷咳得肺都要炸了，男孩儿举着拨浪鼓从腿边跑过，我静不下心听他说话，也不想越过一个个肩膀脑袋辛苦地赏湖，注意力全在后颈的手掌上。 只要他在我身边，我的注意力就只在他身上，眼里只装得下他鬓角细亮的汗，如果他看我一眼，我就会立刻陷进他的黑眸里。 潮湿的风从我指尖流过，带走了少许温度，但总也吹不凉。 不过是小时候不小心起了一个念头。 怎么会这么难忘。 我没告诉我爸放寒假的时间，到了奶奶家，才发消息通知已经回温州了。 超讨厌的人：【怎么不跟我说一声？】 我：【打车方便的】 超讨厌的人：【不在市区玩两天？】 我：【想奶奶了，早点去看她】 我爸半天没回。 他可能想问一句——那我呢？ 我猜的，我不知道他想不想问，不过我笃定他不会问。 这段新的关系，他比我适应得好。 年底厂里非常忙，工程都急着交差，通常从早干到晚，我不去市里，只有除夕才能见他。 除夕的前一晚，我翻来覆去睡不着，忍不住爬起来，打开了行李箱。 从夹层拿出他的单寸照。 这张照片是他在我情窦初开的年纪拍的，比现在看着年轻很多，眼里带着已经找不到的消沉。 那时候的他拍照片不笑的。 窗缝透进来一道月光，映在我爸的眼睛上。 我蹲在地上，摩挲着他的眉梢棱角，跟他黢黑的双眼对视。 只有在一个人的时候，借着一张没有灵魂的照片，我才敢这么放肆大胆地看他。 我仿佛只是在看一张皮囊，一张好看的，会让我心动的皮囊，皮囊下没有我爸的内核，更没有什么父子。 村里夜晚非常静，这个点连狗都睡了，安全感和孤独同时包裹着我。 我慢慢坐下来，往后靠，抵着床尾，心头蔓延开绵绵的酸意。 怎么就是我爸呢。 我举着他的照片，看着他淡漠的眼睛，不解地抓了抓自己的头发。 怎么就是我爸呢？为什么会是我爸呢？为什么？ 但凡是别的人，不管是男的，是女的，就算是别的物种，我爱了这么多年，我也该下手了。 怎么偏偏是我爸。 房门突然传来一声轻响。 门往里推开，凉白的光从外面铺进来，顺着我赤裸的脚背，漫到了我头顶。 我吓了一跳，迅速把手往身后藏，一个不慎撞到床脚，“哐”的一声沉闷又响亮。 这么静的夜晚，这一声格外突兀。 我来不及藏了。 我看着站在门口的高大黑影，心提到了嗓子眼。 手腕像是撞碎了，整条胳膊都跟着疼，指尖颤抖着，有些拿不稳照片。 他的轮廓都有些模糊，看不清表情，但我看见他的脑袋动了动。 他看了我的手。 薄薄的单寸照正释放着强烈的电流，电得我指尖剧痛，可我又撒不开。 好疼啊。 手腕也疼。 撞在大理石上都没有这么疼。 我爸静静地站在门口，没进来，也没离开，甚至听不见他的呼吸。 我有些喘不过气。 别看了。 他会怎么想？ 为什么儿子大半夜坐在地上看他的照片？为什么一副老鼠见了猫的表情？ 我没开灯啊。 我应该是睡了啊。 为什么进我房间？ 我心跳如擂，始终找不到合理的借口解释自己诡异的行为。 我爸的沉默每一秒都会加深我的恐惧，在想出借口之前，眼泪先扛不住压力掉了下来。 我也很想他。 我现在又怕，又希望他靠近我。 我对他的感情从来都是矛盾的，我在这样的矛盾中像一个溺水的人一样疯狂挣扎，挣扎了大半年，我都要挣扎累了，溺死算了吧。 这眼泪掉得很是时候，光打在我身上，我看不见他，他却能把我看的清清楚楚。 我爸马上心软了。 真的不公平，我已经不想用可怜来获取他的疼爱，我希望可以用成年人的方式跟他对话。 但我每次一到他面前就变回了小孩。 我爸关上门，没有开灯，踩着皮鞋一步一步移到我面前。 他把我当一只兔子，脚步轻得没有声响。 随着他的靠近，我慢慢仰起头。 他的身躯愈发高大，在我面前静立片刻，忽然扬起了胳膊。 衣料摩擦的声音倒是挺大的，噼里啪啦炸得我头皮都麻了。 我下意识往后瑟缩，背后是床尾，我不知道往哪里躲。 在我恐惧到极点的时候，我爸的大衣落到了我身上。 令人安心的气息和热量登时包裹住我。 我愣了愣，安静下来，他顺势蹲下，抬手就摸我的脸，“不冷啊？” 他还是那么温柔，温柔得让我怀疑他没有看到那张照片。 我习惯性偏头蹭他的手。 他走进了月光，我稍稍能看见他了。 我能看清他的眼睛，他睫毛很长，眸子亮着光，像看情人一样看我。 我怔愣半晌，心底窜起一股凉意。 他知道。 他知道很久了！ 我好像一个得了怪病的人突然被扯掉了遮身的布，一瞬间难堪得无地自容。 我攥紧照片，锋利的边角割得我手心生疼。 耳朵里是我自己混乱的呼吸和心跳，我不敢再看他，仓惶垂眼。 他的右手搭在自己的膝盖上，戴着我送的木珠手串。 他一直戴着的。 他怎么会知道？他什么时候发现的？为什么我一点都察觉不到？
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