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为了参加律所的活动而搽脂抹粉，浪费化妆品。我想，只要坐在酒吧里最不起眼的位置，就不会被任何目光和灯光照到。那里总算是暗的，可惜并不是纯黑，就连这条吊带裙子也非我意愿穿在身上，可惜也没人听我反抗。 我今年已经35岁，或许真有许多美还在熠熠生辉，不幸我却不那么懂它，这可真是它的不幸，万幸又有很多人比我更懂它，因此她们要求我这样打扮。 “白尔特，你今晚真美，很有魅力哦！” “虽然平时也美得不失韵味啦！” “谢谢……” 说实话，听同事那么说，我也很高兴，毕竟没有法律能够判定任何人该因为美丽去受什么苦，赎什么罪。试问青春的焦虑谁没有？别提去细想三十岁后的事，光听到这个数字，许多人就没了主张。 再没主张也越过三十这个数字五年了。竟然当真没什么计较与安排，反正人又没死，怎么就不能继续过？为此就觉得曾经的自己幼稚。 接着我还发现，三十岁之后，日子开始从正着加，逐渐变成倒着减。往上加的话，压力越来越大，总被数字压得喘不过气，可是当充满妄想地用八十岁往下减去，得知自己还能再活那么久，便立马有些满足似的。 我坐在想坐的角落里，看着女孩们在不远处跳舞，莫名其妙地想到。看她们跳舞，大脑好像就会自然而然地思考，然后忘掉音乐多么吵闹。 “萧小姐，今晚要不要一起出去玩玩？” “另外还有一个人，也是同性恋。” “抱歉…我已经是其他人的妻子了。” 我放下酒杯，抬眼微笑着拒绝邀请我的女孩，左手自然地伸展在桌面上。出现在任何公共场合，我从来不会忘记给无名指套上戒指。 “我记得，你们应该没有领证吧？” “她那边可能不太接受呢。” “是的，但结婚的事情，既不打算，也没必要。”我仍然笑得很友好，回复更干脆，回答一个很坦率的答案，毋须用任何辞令让它为了外人而修饰。 “好吧，祝你们幸福。” 和我搭话的漂亮女孩耸耸肩，脸上有个可爱的怪相，离开，很没礼貌。我们两个之前算见过面，我自认为和她不熟。至于她怎么会知道我的私事，这很正常，也很容易猜到她为什么会是那样猜。 我永远都是一副亚洲人的脸孔和表情。在这张脸背后，一个真相反复被证明，亚洲人普遍不把同性恋当回事，同性恋甚至没有被当回事的资格，如果同性恋也算一回事的话，那肯定是怪事。 喝了口酒再看她的背影，我又觉得，可能她也不算没礼貌吧。在此提到她礼貌的问题并不是想谴责她没礼貌，仅仅出于对那个人态度转变的总结。没礼貌就那样在我眼前诞生了，好比诞生了一只活力四射的小鸟，啾啾地乱飞出门外，于我而言没有损益。 音乐开始变吵闹，我仍然喝我的酒，喝得仍然看起来像故作姿态。依然故我地保持姿态，即便我并不清楚自己的姿态怎样，但总有人觉得她比我更了解。 她以为，我那样说只不过是想钓着她。我说过，我有爱人是真的，杜可一是我的爱人，不是恋人。可她偏偏不相信，信也只信了我说她很好的那点客套话。 我苦笑，这个比我年轻十四岁的姑娘，应该还不明白，她的身份不足以要求我对她证明任何事。 “萧小姐，你们每年只能见面几天，不是吗？” “今年她可能都不会来。” “对不起，我该走了。” “那你…难道没有需要和欲望吗…” 被她最后那句忧凄的话语叫住，我拿起文件站起身，自上而下地瞧见她有些克制不住委屈的年轻的脸。之后我们对视了一分钟，很应景，咖啡厅外下着朦胧的小雨。 “别为了我这种不值得的人，伤害你自己的身心。”话毕，我忧伤地移开视线，我真的要走了。 “可是我喜欢你…白尔特姐姐…” “我爱你…” 她低下头，依然坐在原位，再没有像过去半年那样，所向披靡地靠近我，她第一次让我看不清楚，她对我的那双热情洋溢又暴露野心的眼睛。 “对不起。” 走出门我没有打伞，我没有改变哀伤的心情，这我知道，她同样没有带伞出来，我也知道。但我不知道自己回绝她的话，有没有伤害到她。她来我们律所实习的期限，还有一年，我不想接下去一年重蹈过去半年的覆辙，毕竟拒绝难免会产生伤害。 到现在，我必须把一切告诉杜可一了，之前没有告诉她，是因为我以为那个女孩会在我的拒绝和回避下，知难而退。是的，我总想在杜可一面前保持某种意义上的清白，这很幼稚，却也改变不了我乐意坚持。 今年杜可一任务紧可能真的不会来了，那个女孩现在肯定在哭，乖乖写好表明自己没事的信后，其实我也想跟着她哭。 有时候我也很想很想向别人证明，杜可一是我的爱人，但要什么时候才行呢？去年我还去机场接了她，牵着她的手，让她捧着鲜花。 “可一…嗯…老婆…” “杜可一…我好想你…” 那个疯狂追求我的女孩的确不了解我，我也并非没有欲望和需要。夜晚，我当然会回忆着某些东西，然后让自己疲乏到昏昏欲睡。眼泪更是全身上下最不值钱的部分，我想哭，想因此而咒骂或者怪罪什么，可惜周遭除了黑漆漆的空气，挥一挥手搅乱不了黑色的均匀，房间空荡荡，也就再没有内容能承受我的烦躁和崩溃。 情感上的补偿，身体上的消遣，爱人哪有什么把两者分为内服外用的道理？爱她就是爱她，不会做出，甚至根本不可能产生背叛她的念头。 杜可一今年也已经三十三岁了，她三十岁时的生日我不在她身边，三十三岁的生日我依旧错过。如果杜可一今年能来，我能请求她整天都别离开我的身边和床吗？我不过是想轻轻地抱住她，抱住她啊…… “萧弦？好了，别抱着我不放…都十一点了…” “…哈…呜…我们也该起床了吧？” “所以…你不介意我刚才和你讲的事情吗？” “不介意啊，你不是都拒绝了吗？做得很好呀。” 杜可一温柔地捏了捏我的脸颊，看来她今年的到来，没有作假。 心灵笔记（四） 杜可一视角： 好几年过去，我仍然在这个位置上打转。所幸岗位没变，就连这也要感到幸运，似乎我得耗费很大力气才能将它保住。试问什么任务我没跟进？什么竞赛我没参与？奖章都发到了手，然而其他回应却一概没有。 萧弦的事情刚过，由于情感的掣肘，我本没心思注意那么多，现在回想起来，更感到深深地不公。不服气，我的心里虽也明白个中缘由，顶住压力据理力争后，我依旧只能愤怒、不甘，乃至失望、心寒。 仿佛被一个玻璃罩子罩住，罩子上早已写好了为我量身定制的理由，让我的道理在说服力和公信度方面，露出短板。 这些个屁话，甚至还要我仰头，才能看清楚。 “小杜啊，小刘他以后还要养家糊口呢，所以这次升职机会先给他了。” “小杜，你都三十岁多了，还不打算结婚？你还那么漂亮别浪费时间，错过好男人！” “过来人衷心劝告你，人到什么时候，就该做什么事嘛！男人都喜欢年轻小姑娘，等你老了就没机会了！” “小杜，不结婚也没有孩子的话，以后怎么颐养天年，享受天伦之乐呀？” “小杜，任务出不了就别出了，转户籍部门不也挺好的吗？女人工作压力那么大，容易老。” “小杜，我下个月就要结婚了，给你发请帖，一定要来哦！能不能作我的伴娘呢？” “小杜，别经常给人作伴娘，不吉利，容易嫁不出去的…” “所以你们，能不能别管我的闲事了？” “你怎么能这么说话？真是分不清好赖心！不为了你好，何必和你说这些！” “杜可一，你太自私了！为人类的未来一点贡献没有！” …年龄超过三十岁，再与拥有子宫的女性的身份混合到一起，那衡量我的所谓“价格”，是否就该为我年岁和皱纹的增长负起什么责任，从而在可视的数字上打个半折？ “一个老女人了，端什么架子，还以为自己多值钱呐？” “工作那么起劲，活得像个男人似的，我是娶老婆又不是找兄弟，这种女人哪个男的招架得住？怎么持家？！” 好吧，让你没有了老婆很抱歉，而我自私的下场就是自己首付了一套房子，除了月供少量贷款外，剩下的钱都美美花在保养和提升自己的事情上。空余的时间，还能陪陪亲生父母亲，出门旅游，而且我又去学了画画，俨然一股人生愈发开阔的势头。 至于升职加薪，我才三十三岁，正值事业上升期，说出来不怕吓死你，对此我仍然保有相当大的斗志。虽然时常也会因为只能对空气发起冲锋，而感到挫败和无奈，没办法，这可怪不得我。 我把自己的压抑统统写进寄给萧弦的信里，但我才不会作任何唉声叹气的论调！渐渐，在萧弦的开导下，我发现自己竟然不再愤怒了，那种含有抱怨意味的苦闷书信也跟着越来越少，我貌似开始学会享受那种——疏离主流所来带的别样的自由。 自由也孤独，十年后，我终于懂得了萧弦的孤独是什么，瞬间也明悟了自由。原来一切都和性格没关系，于人而言内向和外倾没有绝对的分类，那两项顶多算程度计量上的指针。人归根结底应该走在它们之间，寻找不使其中任何一方被掩盖的平衡。 将一切抗争都当作某种生活方式去践行，抑或是胜利的成果来品味，自由与快乐，在孤独为我创造的另类空间中，朝我奔涌。 这所完全属于我个人的房子，像是个凭空臆造出现的空气方块，我从中并未感到什么快乐。除了能在其中不受打扰地呼吸外，让生活没了一个巨大的焦虑外，毫无用处。 是的，我忽然想起来昨天才发生的一件事，我约同事去看新上的外国电影，却听她说那片子已经被封禁了。 原因呢？是因为出现了同性接吻的镜头…她接着快活地说，封得好，政//治正确真恶心。我没表态，惨淡一笑，也不敢想在这种时刻都要遭到贬低和歧视的环境中，自己该如何过活？自己该怎么让人们意识到，强迫他们接受，同性恋是自然不是政//治？ 为什么在倒退？我正独自躺在床上，愣愣地想。 唉，打败这种挫败的是另一种挫败，心里总揣着对某个遥远的人的思念，一种可能会实现的飘渺，这才该叫我怎么安心地活？
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