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他变了，笑得比从前多了许多，但眼里总透着狡诈。 如果说过去的他是一头熊，直来直往，只顾自己爽快，没钱了就要，不给就打，那么现在的他就是豺，会表面关心阿姐，话里话外却都在问她有没有藏钱，警告她不准动歪心思。 -2012年1月31日- 路还没有通，因为早已习惯了和阿姐相伴，和他共处的时光变得格外难忍。 -2012年2月8日- 他已经不常去赌了，喝酒也变得节制。我当然不觉得他是改好了，可是他究竟在想什么呢？ 我尝试看清他，但对他过去一年多经历的缺失使我无法掌握他的内心。 他不让我们出门，像锁住两只鸟一样锁住我们，却又不再对我们挑刺，不再打骂，甚至允许我在家看书，不再对阿姐施暴。 有时候，他的目光落在我身上，仿佛不是在看一个人，而是一件货物。 我的心里忽然萌生一种恐怖的猜测。 我祈求这不是真的。 -2012年2月23日- 阿姐怀孕了，又一次。 他格外高兴，甚至说这孩子是上天补充他的礼物。 究竟是怎样狠心的上天才会将女人的痛苦包装成礼物，送给一个亲手杀死自己孩子的人？ 我不希望这个孩子出生，不希望它生在走不出的山里，不希望它重蹈我和阿姐的覆辙，不希望它睁开眼看到的是这样荒谬的世界。 但我没法改变什么，他要孩子，阿姐能生孩子，仅此而已。 世界并不公平，从来没有公平过。 -2012年3月5日- 惊蛰，闪电划破天空，乌云笼罩天穹。空气潮湿，头顶的雷声使人喘不过气来。 阿姐一夜未睡，她一躺下就烧心，只能坐在床头，不时扒到边上，一阵阵干呕。 雷响了多久，她就坐了多久。我睡在她身边，本想一直陪着她，不知不觉间却在伏在她的腿上睡了过去。 直到天缓慢地亮起，屋外公鸡啼鸣，我才醒了过来。 一睁开眼，便是阿姐疲惫的脸。她的脑袋歪在一边，眉毛仍未舒展，挤在脸上，像两条快要相会的毛毛虫。 我坐起来，一手垫在她的脑后，小心翼翼地让她平躺。 她仍旧睡着。我伸出手，用指腹一下一下地抚平她脸上的褶皱。 抚平，皱起，再抚平，再皱起。我重复着没有意义的动作，静静地端详阿姐的脸。 阿姐的脸比从前光滑，可是嘴角的笑意已消失不见。 她太累了。白天要干活，晚上睡不好，食欲衰退到连半碗饭都吃不下，而且很快便会将它们全都吐出去。 阿姐肚子里的，是和我同属一脉的血亲，我没法爱它。 可我不希望它消失，因为那会给阿姐带来更多的痛苦。 我只希望时间快点过去，它快点出生，快点长大，快点懂事，不再需要谁来照顾。 书里总说母亲伟大，总是歌颂母爱，可若换作他们自己，是否会愿意承担这样的责任呢？ 如果孕育的代价是折损另一个生命，那么怀孕本身是否值得被如此歌颂呢？ 这不是现在的我该思考的问题，它们离我的世界已经太远，不论结论如何，都是徒增烦恼。 现在的我，只希望阿姐的痛苦早点过去。 -2012年4月20日- 今年的雨水格外丰沛，从惊蛰到谷雨，一个多月里只见过两次太阳。 今天是第三个晴天。我把椅子搬到太阳下，铺上薄毯，让阿姐坐得舒服些。 他不让阿姐再做竹编生意，很快也不再给大门挂锁，随着阿姐的肚子一天天隆起，他对我们的约束也在一天天放松。我仍然不知道他每天都在做什么，或许这个孩子让他意识到自己真的要做父亲了，以孩子的视角肆意活了四十年的他终于醒悟过来，要好好挣钱了。 或许吧。虽然希望微小，但总要相信。 阿姐的肚子已经有了明显的隆起，书上说，这时候的孩子已经有一个苹果大小了。 我将手搭在她的肚皮上，肚子随着呼吸平和地起伏着，完全想象不到此时的内里竟潜藏着一个已成型的生命。 它让阿姐夜不安眠，让阿姐不思茶饭，让阿姐日渐消瘦，仿佛一只寄生兽，蚕食着她的血肉。 奇怪的是，从前妈妈也怀过孕，我的记忆中却并没有留存她的这些变化。 与其说是我长大了，不如说，因为失去过，所以懂得了反思。 我的妈妈也是经历过相同的折磨才生下了我。当她怀上我时，她会想什么呢？我想，她一定憎恶过我，视我为耻辱。她或许尝试过扼杀我，用尽手段摆脱我。 我的出生是一场暴行的见证。有人说，孩子是无辜的，可以这种方式得来的孩子，作为罪恶的成果降生的孩子，真的完全无辜吗？ 我讨厌孩子，不仅因为它给母亲带来的痛苦，更因为厌恶以如此途径获得生命的自己。 太阳消失了，空气又变得潮湿，我呼吸不过来。 -2012年5月20日- 出去捡柴火，远远看见一朵很艳丽的花。走近才发现，那花是长在一个无名坟墓前的。 风雨反复冲刷，几年前高高隆起的土堆变得低矮了许多，或许曾经有过墓碑，但如今已不知姓名。 这样也好。因为若有墓碑，一定会写着她是谁的女儿、谁的妻子、谁的母亲。现在，她只是一缕没有牵挂的孤魂，她可以是任何人——只属于自己的人。 阿姐的口味变了，从前她爱吃辣，如今则闻不了一点辣味，连尝到菜里的姜味也会反胃。 他很讨厌阿姐在他面前干呕，却碍于她的身体不敢对她动手，于是每次都摔筷子走人，自己回屋里生闷气。 我很乐意见到这样。 忽然对这个孩子有了一丝的感谢。哪怕明白他并不真心爱护阿姐，只是把她当做承载孩子的容器，但在此时此刻，她们是一体的，他对孩子好，也就是对阿姐好。 这是一种精神胜利法，是在逃避现实，扭曲真相。 可我又能怎么办呢？人活着，总要学会欺骗自己。 -2012年6月5日- 阿姐夜里经常抽筋，床太小，她的脚撞到我，我一下清醒，起身帮她揉腿。 黑暗中，我看见阿姐满是汗水的脸，黝黑的眼睛里写着疲累。 她有多久没睡过一个整觉了？我都记不清了。 -2012年7月7日- 感受到胎动，像隔着鞋面摸翘起的脚趾。阿姐说，夜里它动得更多，还会向上踢，踹得她胸口疼。 十五年前，瘦弱的妈妈也曾感受过这样的疼痛吗？那时候的我，也会在她的腹中拳打脚踢，搅得她难以入睡吗？ 妈妈…… -2012年8月23日- 肚子越来越大，阿姐却越来越瘦。肚子上布满深色的纹路，脚肿得没法走路，皮肤蜡黄，脸颊长满大小不一的斑点。 阿姐经常觉得喘不过气来。别说干活了，从房间走到院子这一点距离都会大喘气。 昨晚几个亲戚来家里吃饭，明知道她如此难受，非但不体谅，还对她呼来喝去，一幅理所当然的模样。 他们说：又不是没见过怀孩子，人家媳妇快生的时候都在地里干活，肚子顶得腰都直不起来，也没喊过累。哪有这么矫情的人，生个娃还把自己当王母娘娘了。 阿姐没有心力和他们争辩，我想反驳，却被她拦下。 阿姐用眼神示意我回去，自己赔着笑跟他们说抱歉。 我回到厨房，将剁好的肉馅又在砧板上细细砍了一遍。 他们围坐着，没有给我和阿姐留位置。烟灰落了满桌，晚风送来酒臭，阿姐猛地弓身，呕得撕心裂肺。 酒桌上的喧嚣停顿一瞬，他恼起来，拍桌子厉声呵斥我们，叫阿姐滚远点。 我冷冷看他一眼，没有说话，扶着阿姐默默离开，坐到门外的树下。 这里的风很平静，热力散去，空气里充满树叶的清香，夕阳落在我们背后，天空是血红色。 阿姐的呼吸缓和下来，但不知为何，我的心跳迟迟无法降下。 肠胃一阵阵痉挛，涌上心头，变成一串串酸痛。 我闭上眼，企图让自己沉入自然的世界。 然而仍未能摆脱内心越来越强烈的不安。 阿姐坐着睡着了，她的头靠着我的肩膀，温热的呼吸喷洒在皮肤上，均匀却虚浮。 她太累了。
第29章 越关山的日记（16） -2012年9月22日- 早晨时分，阿姐开始阵痛。起初只是腰酸，她便回屋躺下，以为休息一会儿会好。 到中午时分，疼痛迅速加剧，她躺在床上一句话说不出来，汗水浸透了床单，紧咬的嘴唇渗出丝丝血迹。 阿姐是很能忍痛的，哪怕到了这时，也没有喊一声。直到我走进屋内，发现她晕了过去。 我用力晃她的头，让她清醒过来，我看见她身下正在汩汩流出透明的液体——那是羊水。 我的第一反应是要带她去医院。 他不在，不知去了哪里，外面空气炎热，灼得我头脑发晕。 我去敲门，挨家挨户地敲，求他们把阿姐带出村子，带去医院。 没有一个人答应我。 他们说，羊水不吉利，会脏了他们的车。 有人给我指了条路，让我去隔壁村找一个姓刘的奶奶，她是个老接生婆。 头顶被太阳晒得刺痛，我踏上热浪中扭曲的小路，没命地奔跑。 半个钟头后，我找到了她。 我带着她往回走，她年纪大了，走得很慢，我心急如焚，一个劲地催促，她却走得越来越慢。 我背着她走完了最后一段路，等回到家时，时间又过去了一个多小时。 打开屋门，浑浊的空气扑面而来。阿姐没有再晕，因为剧烈的疼痛不断地搅动她的神经，连晕厥都是奢望。 接生婆查看了阿姐的情况，说下口已经全开了，能看见孩子的头。她问阿姐是什么时候开始痛的，我报了一个时间，她的脸色登时难看起来。 这时我才知道，原来生得太快是件极危险的事情。 她让我去准备热水和剪刀，我飞快地冲出去，等回来时，看见她涨红了脸拼命用力，额头根根青筋暴起，眼里全是血丝。 她终于喊了出来，撕心裂肺地咒骂，仿佛要将过去所有的委屈都掏出来，狠狠踩碎。 我看见她在笑，那笑容被疼痛扭曲，但仍是笑。 她在笑什么？ 明明那么痛，为什么还在笑呢？ 我攥着她的手，附和她的只有眼泪。 我扶着她，企图把自己的力量传递给她，也在心里斥责这个孩子：你快出来啊！你忍心折磨你的妈妈吗？你知道她为了生下你流了多少血多少汗吗？ 你出来啊！ 你为什么不出来啊！
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