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我被这份爱冲得神志恍惚。 但常常拥有，便是害怕失去的开始。 尽管感知到斯然的爱，我还是会疑惑，在斯然的眼里，我的面具戴到哪一步了？ 我在她眼中，是什么样子？ 她爱着的我，是什么样子？ 我要扮演成什么样子，才能维持她的爱？ 自从斯然和我交换背包，我就好像跳舞跳到一半被打断的舞蹈生，再也跟不上节拍，全乱了套了。 我一面受用着斯然的真心，一面又在害怕某天会失去这真心。 并且我愈是觉得斯然好，我的不安就愈是膨胀。 七夕的时候，我送了斯然一块表。是意大利的一款小众牌子。说是用了什么鳄鱼皮做表带。我也不太懂，反正贵就是了。 贵就是好，好就配得上斯然。 我想着那表带圈在斯然的手腕上，也圈住她。这样她会不会就能，爱我久一点？ 收到表，斯然很开心，然后回了我一张键盘。 按照独栋别墅的投递标准，快递员直接把东西放到了我家门口。 那天刚好一个堂妹过来寄宿一天，我陪她逛完街回来，顺手从门口拿了快递拆了。 剖开纸箱的肚子，剥出一个银白色“军火箱”来。 ——哇！好酷啊！ 堂妹先于我发出感叹声。到底还是小我两岁的孩子，大惊小怪。 ——堂姐，你知不知道你笑得脸都要开花了！说吧，这是谁买的！ 呃呃呃，有吗？ 我飞快往边上镜子抛去一眼。 可恶。 好像。 还真是。 ——一个朋友。我说。免得堂妹聒噪个没完了。 ——一个朋友？啧啧啧，什么时候变成男朋友啊？ 这个年纪的小孩，说话怎么那么欠啊，还啧啧啧的。 但确实。 已经是了。 不过不是男朋友哦，是女朋友。 但我不说，你自个儿猜去吧。 我从小到大没缺过钱用，在这种条件下，我长不出势利眼。 但我也知道一句话：钱在哪爱在哪。 这“军火箱”是一个大牌键盘厂专供的包装，价格不便宜。 我知道斯然用了心。 ——前两天，我无意间跟斯然提到过，手里的键盘有点老化了。 想到这里，我心情愉快得紧，一边哼着歌，一边抱着键盘上了楼。 身后，堂妹气得直跺脚，说我一定有什么瞒着她，还骂我小气鬼。 我想说那你别在小气的人家里过夜了。但因为心情实在太好，我也懒得和她拌嘴。幼稚。 进到自己房间，来到电脑桌面前，旧的键盘换下去，新的键盘放上来。 看了眼窗外，阳光可真是好。 我因为太好的阳光而产生了错觉，想起斯然的朋友们都很欢迎我，便觉得我的朋友们定然也会欢迎她。 我拿起手机，在朋友小群发了条消息： [谈了个好可爱的女孩子，最近有聚会吗？我带上她一起，跟你们认识一下] [又谈了？姐你还要谈几个啊姐，留点妹子给哥们吧姐] [……] [能不能说点好的] [不会再有下一个了] [上次你也这么说] [……] [我不管你们怎么想，反正人头给我凑到位了] 人要为自己所做的事承担后果，这道理甚至不用我爸妈教，后来我自己就通过这件事上悟到了。 我知道诸多情史在前，这时候解释再多也没什么用，黑的就洗不白，我谈过的恋爱也不会因为我犟几句就被抹去。 剩下的，就只有让时间证明了。 那时候我对于未来会发生的事，一点预感都没有。 我的那几个朋友，虽然都是混账，但对朋友还挺仗义的。 高中的时候，几个人一起翻墙出去网吧，他们被抓了而我没有，最后他们被罚在办公室排排站，面临老师各种威逼利诱，也没供出我半个字来。 我想爱屋及乌，他们总不至于讨厌斯然。 事实证明，我还是低估了人的复杂程度。 如果知道斯然会在这场即将临近的聚会里受委屈，我一定一定，一定不会带她去。 但事情发生了就是发生了。 在ktv里，我无意间撞见他们说垃圾话，不堪的词汇接连刺入耳蜗，眼前的人陌生得让人眩晕。 这是，我朋友？ 这，是我朋友。 我气急败坏，冲上去和他们讲道理。 严格意义上来说是吵架。 我第一次对着朋友说那样刻薄的话。但即便说了我也觉得不解气。 太恶劣了！ 我不喜欢和人吵架，也不喜欢待在这种氛围里，撂下几句话，转身想要走开，刚抬脚，就知道。 完了。 斯然就站在走廊外侧。 她都听到了。 她转身要走。 我追上去，牵着她的手，带着她跑动起来。 跑过走廊，跑出大门，跑离这群人。 我想我要措辞，我要安慰斯然，我要告诉她不是这样的。 她一点也不土。相反她很好看。 我对她，也绝不只是玩玩。 可是一开口。 眼泪竟然掉了下来。 面具随着眼泪滑落，掉在地上，摔得粉碎。 于是我的可靠隐下去，我的软弱抖出来，赤条条在斯然面前荡开。 我看到自己慌张的脸，倒映在斯然墨一样浓的双眸。
第24章 大约是神赐怜爱，亲吻我的额头 面具戴久了,突然掉下来，我再一次在斯然面前无所适从。 如我所料，斯然沉默了。 我太过软弱,而承担不起这份沉默的重量。 我果然还是胆小鬼。 我逃开了。 本来只是想暂时缓和一下情绪，但我一逃开，就没有勇气再回来。 我把斯然扔在了原地。 站在便利店的拐角处，注视了一会儿斯然的背影,然后离去。 不曾回头。 回到家里，我又哭了。 遇到事情只会抛下喜欢的人逃开。 一个人怎么可以莫名其妙、面目可憎到这个地步。 没有比我更没用、更不值得爱的人了。 况且，一直以来，我用来维系爱的面具,也摔得四分五裂。 这下我要失去斯然了。 可是。 [去哪了] [我还在等你] [你怎么了] [为什么不理我] …… 手机时不时就会震动一下。 斯然的消息发个不停。 我盯着屏幕，眼睛渐渐发酸。 为什么啊？ 为什么还要等我。 为什么不质问我，不骂我，不责怪我。 为什么不直接把我拉黑,然后说：我真后悔遇到你！ 明明是我让你,遇到了这么糟糕的事。明明你才是,最受伤的那个人。 为什么语气里，反而充斥着关心,甚至怜爱。 一个又一个为什么在我脑子里横冲直撞，把我的意识撞得血肉横飞。 到了第三天,凌晨三点的时候，我终于受不了这煎熬。 我意识到这事必须有个结果。 我终于回复了斯然。 我在斯然面前剖白。我把自己告诉她,我把一切都告诉她。我告诉她,我就是这样的人： 遇到事情只知道逃避,连打电话给她解释的勇气都没有，我没有能力照顾好她,我不是可以被依赖的那种人。 我把我自己，真实的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自弃。 心里的恶魔在呐喊撕咬，在膨胀在咆哮。 看吧，看吧，这就是真实的我。 是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。 是沟槽里的腐肉，是鞋底的一坨泥。 一点也不酷，一点也不靠谱。 一点也不值得被爱。 认清我吧！ 然后，像过去的所有女孩子们一样，贬低我，唾弃我。 最后，离开我。 斯然那边，几乎是立刻就给了我答复。 可现在，不是凌晨三点么。 可见她熬夜了，可见我让她伤心了。 但这伤心，不会持久。 很快，一切就要结束了。 我等待审判。等待一场暴风雨。等待一道雷劈下，将我劈碎，劈开！ 可是。 我被审判。被责怪。再然后，被踢开。 这些都没有发生。 相反。 我被爱，被接纳，被原谅。 斯然说。 这不是我的错。 斯然说。 不要惩罚自己。 斯然说。 只要我喜欢她，其他的什么都不重要。 她只要我喜欢她。 这——怎么可能啊？ 为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？ 为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。 为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。 ——为什么，我都这样对她了。 还没有被踢开？ 我知道了。 大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。 于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。 在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。 我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。 我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。 特别，特别喜欢。 像我这样贫瘠的人。 除了喜欢，还剩什么呢？ 我的面具摔碎了。但没关系，斯然愿意继续爱我。 不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我。 - 我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。要向前走，不能这么没出息。 于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。 榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。 那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。 我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。 ——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。 还好我及时清醒过来刹住了车。 我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。 我彻底傻了。 紧接着就是羞愧。铺天盖地的羞愧。 很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。* 可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。 她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。
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