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我渴望拥住她，又害怕拥住她。我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。 我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。 但我就此迷上了亲吻。似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。在她面前我无需伪装，无需是绝对可靠的。 亲吻是爱意的索取。我不断向斯然索求亲吻，祈盼爱意会因为亲吻的无限而绵延。 人一旦感受到被爱，胆子就会大起来。在鄂尔多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。 和以前一样，斯然接纳了我。 温柔得好似神明。 不，她就是神明啊。 我不是已经，确认过了么？ 人这种贪婪的东西，不被爱的时候奢望被爱，被爱的时候又奢望这爱能够亘古。 于是接到通录取通知书电话时，我很不好。 我知道斯然被京市的大学录了，而我则是被苏市的大学录取了——其实大学都算不上，叫xx学院。 但斯然一点也没有因为这个看轻我，我好感动。 只是此时这份感动却令我更加难过。斯然那样好，我一点也不想跟她分开，也好怕和她分开。 那几天一想到这件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此觉得我太软弱又太别扭。 虽然斯然似乎并不介意我是软弱的、别扭的，但斯然也是人。既然是人，那么耐心就总有限度的吧？ 于是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的时候，才能借着浴室水声的掩饰哭会儿。 怕出了浴室双眼发肿而被斯然问起来，常常连这片刻的宣泄也不敢太放纵了，只敢咬着唇小小声地呜咽一会儿，洗完澡穿好衣服，再佯装无事地推门走出去。 在这之前我知道，斯然的高考志愿里有填苏市的某个大学，我曾抱有侥幸心理。 而现在幻想破灭，一切都完蛋了。 异地。 长达四年的异地。 一瞬间，我在情感bot上看过的异地恋分手投稿涌进脑海，在我还没反应过来的时候就把我淹没了。 异地恋，怎么会有好结果呢？ 我不是已经见到过那么例子了么？ 我凭什么觉得，我和斯然，会是例外呢？ 我仿佛看见神明的爱短暂降落，而后启航，飘飞向新的地方。 - 回到海市，关于失去的预感就更加强烈。 回到家，不再和斯然朝夕相处，自然可以想怎么哭便怎么哭了。 那几天我几乎一想到这件事就掉眼泪，终日以泪洗面，我也不知道自己为什么有这么多眼泪要流，可就是忍不住。 特别是到了晚上，我还会哭得更厉害。 于是第二天起来，双眼总是发肿得厉害，这样持续了大半个月，我完全不敢再见斯然。 又有谁会喜欢哭哭啼啼的人呢？ 慢慢地，我开始频繁梦到和斯然的感情惨淡收场，以各种异地恋分手方式。 有时我梦见斯然牵着别人的手，有时梦见她把我送的礼物扔进垃圾桶。 最可怕的是那种什么内容都没有的梦，只有一片漆黑和醒来之后心口无尽的怅然。 我再次清晰地认识到，我的血液我的灵魂里，住着一个胆小鬼。 并且斯然愈是爱我，这个胆小鬼就也愈是壮硕。 我开始惶惑，患得患失，终日忧虑。对于失去的恐惧，远远大过了对于拥有的期待。 有时候我甚至想，要是一开始，没有开始就好了。 这样想着，渐渐地，我不再有气力找斯然说话了。 她来找我，我也总是找借口避开。 从期待见到她，到害怕见到她，竟然只需要一个录取通知书电话。 我害怕啊。 如果留下更多更美好的回忆，真到了异地的时候，会不会更加不舍。 既然注定要经历长达四年的异地，那么是否要从现在就开始习惯？ 也许这样，等到真正异地的时候，也就没有那么难以忍受。 于是，当我反应过来的时候，我已经回避过斯然无数次了。 只是我发现，面对我的降温，斯然一点也不在意。 她依然温柔，依然平和，从来没有做出过任何不冷静的举动。 比如质问，比如发脾气，又或者是消息轰炸。 虽然斯然，本来也不是那样的人。 但斯然果然是，不那么需要我的吧。 我这样贫瘠的人，好比残破的文物，斯然的爱是修复师的双手，只有她的爱落在我身上时，我才会完整而具有观赏价值。 如果不是斯然爱我，那我就什么也不是。 连同我的爱，也是那样贫瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一转眼就会找不到。 而斯然，她温柔，认真，学习成绩也很好。 这样的人，有自己独立的人格，即便没有了别人的爱，自己也可以过得很好。 我在泥，她在云。 凡人怎么能向神明祈求亘古呢？ 我错得很离谱。
第25章 想被爱的人寻找不被爱的证明 升入大一,万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课…… 我的注意力被分走了不少，从某种程度上来说,这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。 但军训的时候，社团团建的时候，在课堂上走神的时候,翻出手机，戳进和斯然的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。 在我没有回复斯然的那些时间里，她一点儿也不急。 我于是想,我的回应对斯然来说，是不是，可有可无。 就像路边的流浪猫，要是遇到了,就顺便上前去摸一摸；要是没遇到,也不至于像丢了家猫一样急着去找。 但不管怎么说,我心情总归还是好了一些。心情一好，我就想拉着斯然叭叭我那一肚子的废话。但每次看着冷淡的对话框,我叭叭的欲望就咽了回去。 中秋的时候，我给斯然买了份礼物。 我很喜欢给喜欢的人花钱。当这个喜欢的人是斯然时,我就更愿意花钱了。 毕竟我这样贫瘠的人，除了钱,就没什么拿得出手的了。只有花钱的时候,我才觉得,我这个人对别人还是有那么点意义的。 只是常常，连这意义也很稀薄。 曾经的那些女孩子们,总是把我花钱当做天经地义。收到礼物，没有反馈，连感谢都吝于说一句。 但斯然。 斯然会夸你贴心，会把收到的礼物拍了照发空间朋友圈，还要配上一些夸夸的文案，把你送的东西夸到天上去，让你感觉你好像是摘了天上的星星送给她。 我虽然语文不好，但也知道礼轻情意重的道理。斯然尊重的不仅是礼物的价钱，更是我的情我的意。 斯然是如此认真的女孩子。 到了中秋节那天，我盯着物流助手，却发现礼物迟迟没有送到。我给快递员打了个电话，快递员跟我说，投错站点了，再拿回来，要隔天才能送到了。 我好像看到我在斯然心中本就不重的份量，又轻了一点。加重份量的机会从面前划过，转瞬就溜走了。 我又哭了。 迟到的礼物没有意义，我申请了退货。 我知道就算是迟到了一天，斯然也是不会介意的。她是那样包容的人。 可我总觉得，迟到的礼物，配不上斯然。 我也不知道我怎么就这么别扭。 但这就是我，真实的我。是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。 又一次，我在和自己较劲的过程中，败下阵来。 我讨厌我自己。 转眼间，快国庆了。 斯然发来消息问我，国庆要不要回海市，跟她一起出去玩。又说，她来苏市也可以。 话已经说到这个份上，我没有理由拒绝。 可是我发现，我仍在害怕和斯然见面。 我因为太想见到她，而害怕见到她。 我害怕短暂相聚过后的分别，害怕分别之后漫长的黑夜。 我是发育不良的向日葵，在斯然的陪伴里转动花盘。如果黑夜过长，我脆弱的茎秆就不足以支撑我等到下一次白天。 这种心情我并不陌生，在我们还在海市时，就已经酝酿。 我那时只顾着被它牵着鼻子走，却没想过，如果它逐渐膨胀，我该如何自处。 于是我说谎了，我扯了一个借口。 我知道斯然会选择相信我，我卑劣地利用了她对我的信任、她对我的宽容的爱。 又一次，我退缩了。 而斯然，也没有坚持。 如果斯然再坚持一下，又或者再强硬一点。我这样软弱的人，也许会松口。 但斯然没有。 斯然只是说，她知道了。 轻描淡写，不徐不疾。 我想斯然或许并没有很想见我，只是出于礼貌或者恋人的义务，前来问这么一嘴。 如果我答应跟她回海市和她约会，那么她就顺水推舟和我去约会；如果我推脱了，那么对她也任何没有影响。 她是一株已经成熟的向日葵，花盘固定朝东，不需要再跟随太阳。又或者说，她自己就是自己的太阳。 所以对于斯然来说。 我确实是，没有那么重要的。 更何况，我还是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。 我这样的人，本来就做不了任何人的太阳。 意识到这一点后，我好像被抽干了身上的力气，连基本的日常活动都没力气进行了。国庆期间的邀约，也全都推掉。 我像脱水的三体人，瘪在床上，瘪过一整个国庆。 然而我到底还是高估了我自己。 忘记是第三天还是第四天的时候，我想斯然了。 想念来得如此猛烈，猝不及防。我甚至一度后悔借口不见斯然。 同一时刻，我收到了斯然的消息。 斯然：[今天也和朋友在外面玩么？] 我想说我其实并没有和朋友出去玩，那都不是真的。而现在我想你了，这才是真的。 但这样一来，又让斯然如何自处呢？ 我曾经用看似无法拒绝的理由，推脱了她的请求。如果她因此而多想，觉得我是因为不想见她、才对她说谎的呢？ 那样的话，误会可就大了。 唉。果然人只要撒下第一个谎，就需要用无数谎去圆。 我只好硬着头皮继续圆谎：[对] 斯然：[玩得开心么？] 我：[还可以吧] 发完消息我的手无力地垂在床上，更加自厌和自责。如果不是我的别扭，也许我已经带着斯然在苏市玩了好几天了，哪还用像这样隔空对话。 天几乎是一下子就阴了下来，窗外下起了大雨。少了天光，室内愈加昏暗。
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