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我不是也知道吗？ 但我鬼迷心窍了。 我是附在我身上的鬼，我看着自己抬指打字回复：[好] 于是我和姜伶就这样分手了。 变成了礼貌的躺列之交。 聊天记录也停在了我那个“好”字上。 又有谁真的离不开谁呢？ 我还年轻，我们才十八岁。 这段感情，在我们生命中占据的份量，连十八分之一都没有。 我们很快就会拥有新的女朋友，对彼此说过的我爱你也同样会对新人说，亲吻过彼此的嘴唇也同样会覆在新人的嘴唇上。 会这样的么？会这样的吧！ 又有谁真的离不开谁啊！ 登上游戏，戳进带小红点的邮箱，姜伶的邮件赫然在列。 附了一段小字：[谢谢你陪我158天，祝你一路顺风] 邮件里零零散散塞了点游戏金币和道具。 我没有领取邮件，只是戳进侠侣关系栏，按下“斩断侠侣关系”这个选项。 这以后我再也没有了任何力气。 关掉电脑，翻身上床，把自己瘫成了一个大字。 我拿出手机，手机屏幕的冷光映在我的脸上。 眼睛又干又涩，承受不了这个亮度，我在屏幕上划拉两下，把亮度调低。 q.q、照片、备忘录……真要把一个人存在过的痕迹从生活中完全抹去，才会明白这是多难以进行的一件事。 修改备注，取消消息置顶，取消特别关心，删掉和她有关的q.q签名，删到q.q动态时，我终于没了力气，只是把和她有关的所有公开可见改成了仅自己可见。 接下来是聊天记录。我点开对话框，手指机械地上滑。 早安晚安，天气预报，日常分享，猫猫表情……我闭上眼睛，捏了捏眉心，几次点击“删除聊天记录”，都没能按下“确定键”。 我恨我的优柔寡断，恨我终于理性一次，决绝地提了分手，却又无法屏蔽掉自己的感性。 辗转去了相册。和她有关的照片很好筛选，因为全被我标注了个人收藏。 点进去，我的指尖抖得像犯了病。 最先看到的一张，是我们确定关系后的一张合影，姜伶穿着一身白得发光的衬衫，冲镜头腼腆地笑。 我记得那天自己笑得前仰后合，差点把冰淇淋蹭到她衬衫上。 现在想来，那件衬衫还是我陪她去买的。 怎么就，这样了呢。 我的手指悬在“删除”按钮上，迟迟没有按下。 只要狠心一次。只要狠心一次就好了。 有了第一次，第二次第三次就会很容易了。 别显得多深情多不舍一样，提分手的时候不是那么决绝吗？ 我像个传销组织的头目，无休无止地给自己洗脑。 人若是和自己相处久了，总该知道自己是个什么样的人。如果我不这样逼自己，我就容易后悔。 终于我心一横按下了删除键。 旧的照片消失了，新的照片顶上来。 我的心猛地一沉，好像有什么东西从胸腔里被硬生生地抽走了。 但这以后，我就删得很快了。 可每删掉一张，我的心就空了一分，直到最后，我感觉自己的心已经成了个筛子，四面八方都在漏风。 最难的是她发来的情话，她喝醉了在语音里含糊不清地说喜欢我。 在被冷淡的那些日子里，我就靠它们来聊以慰藉，现在它们却成了必须清理的垃圾。 每删掉一次，就像是把我的心剜去一块。 我好像在杀死我自己。 做完这些，已经过去了两个小时。 寝室没有开灯，静得可怕。 在死一般的静谧里我得以沉浸地感受痛苦。 我缓缓弓起背，蜷缩在床上。 像一张被揉皱的纸、被踩扁的易拉罐，像所有被丢弃的、不再被需要的东西那样。 膝盖抵着胸口，手臂环抱着小腿，整张脸埋进膝盖。我的身体在发抖，从指尖到脚趾都在颤抖。 牙齿不住地打战，我试图用被子裹住自己，但凉意依然侵入骨髓。 床单是冰凉的，被子是冰凉的，我也是冰凉的，什么都是冰凉的。 即使我把被子裹得再紧也无济于事。 寒意沿着脊椎往下爬，像一条冰冷滑腻的蛇，缠绕着我的每一只脚趾。 我想我应该做点什么自救。 给程见熙打电话啊！被她狠狠地骂一顿！ 去买点啤酒回来喝吧！电视里失恋的人不是都要喝酒的吗！ 可是我不想动。我不想动。我只想保持这个姿势，任由自己像一块石头那样风干风化。 这样过了不知道多久。我好像睡着，又好像清醒。 天黑了下来。我是被饿醒的。 我意识到自己应该出门觅食。 我觉得好好笑，我竟然还有食欲。 我以为我会像电视里失恋的那些人一样，丧失食欲不吃不喝。 现实生活怎么这么好笑。明明心已经坠底了，胃还在昂扬着。 我尝试不去管它，但它发出的抗议声回荡在寝室，如此聒噪。 我只得翻身坐起，沿着梯子爬下床。 落到地上，把脚伸进拖鞋里，走两步按开灯，门背后的贴挂式穿衣镜映出我红肿的眼睛。 我庆幸整个国庆期间，宿舍里只有我一个人留了下来。毕竟我没有力气去解释，我的眼睛因为什么发红发肿。 推开门，冷风迎面砍来，钻进我的衣领，像吸人骨髓的精怪一样夺走我的体温。 我惊觉天气已经这么冷了。 去到中心广场上，假期还没结束，学校里的店铺大多店门紧闭。 我在唯一开着的一家便利店里，随手买了桶泡面。 从某种程度上来说，电视剧里也确实没有骗人。 对于失恋的人来说，口腹之欲显然已经不重要，能够维持生命体征就够了。 在柜台等着结账的时候，我看见一对情侣在挑选冰淇淋。 这么冷的天，还吃冰淇淋，不知道怎么想的。 可是那女生踮起脚尖，另一个女生笑着把冰淇淋举高。 我眼睛又湿了。 揣着泡面桶回了寝室，吃完泡面，我感觉好像好受了一点。 但不知道为什么，明明我的胃告诉我已经吃饱了，但我的脑子告诉我还想吃。 我又出了一趟门，去便利店打包了很多零食。很多很多。 回了寝室，我重新坐到电脑面前，一个人坐在黑暗里，幽幽地吃着零食。 我吃到饱，吃到撑，最后吃到蹲在卫生间里吐。 吐完漱了口，我又继续吃。 我不知道我的食欲为什么突然变得这样难以餍足。 好像把胃填满了，就能把心里漏风的那个窟窿也填满。 吐到第三次的时候，我终于再也塞不进任何东西了。 喉管被胃酸腐蚀出滞涩感，溢出来的酸蚀味让我感到自己更接近于生物，而不是人类。 我突然想到了什么重要的东西，打开了电脑，登上《侠缘》。 然后赶在胃液又一次上涌之前，领取了姜伶寄来的邮件。 ——按照《侠缘》的游戏机制，如果我不领取这封邮件，三十天后，这封邮件就会被原路退回。 这就意味着到时候，姜伶会再一次被唤醒关于分手的记忆。 分手是真的，爱过也是真的，何必让她三十天后再被伤害一次。 刚领完邮件我又接着吐。 呕吐物泄出去，悲伤灌进来。 这一回吐完，翻腾的胃袋才终于消停了。 关掉电脑，关掉电脑。 回床上去，回床上去。 我的身体这样发出指令。 就在鼠标光标移到退出游戏选项上的时候，密聊声突然叮一下响了起来。 布丁快跑：[你看起来好像很伤心哦，需要聊聊吗？]
第27章 最近还好吗 布丁快跑：[你看起来好像很伤心哦,需要聊聊吗？] 放在平常，我会觉得布丁快跑这句话过于悚然，像在我身旁装了监控。 但当时,我没有更多的脑容量去处理这个信息，只是顺着她的话问道：[你怎么知道] 布丁快跑：[你的签名太明显了] 我抬头看了一眼游戏界面，头像底下的个人签名栏，挂着我新换的签名。是伤感非主流那一挂的。 在那个中二年纪,人们总是习惯在失恋之后做点什么表示，有可能是改掉情侣ID，也有可能是换个纯黑头像，似乎非如此才能证明自己失恋了不可。 我也免不了俗。 只是成年后,大家对自己的情绪都自顾不及，更不会拿着放大镜去研究别人的情绪了。我在游戏里这么多亲友，在我改掉签名后前来过问的，也不过只有布丁快跑这一个人而已。 布丁快跑：[你想聊聊吗？] 说实话,我是想聊聊。 交浅言深也无所谓。我只是想有个人聊聊,随便谁都行。 而且第六感告诉我,布丁快跑确实是能够跟我聊这些的人。 说话的欲望和失恋的情绪一起在心里翻涌，我抬手想要打字。 布丁快跑：[别打字啊] [方便打电话吗？] 我愣了一下。 她……倒真像是在我这儿装了个监控似的。 我：[好,我打给你] 这通电话持续了快三个小时。我把我和姜伶的过去，全都告诉了布丁快跑。 一个我不知道姓名,没见过面，也不确定三观是否契合的网友。* 布丁快跑的声音很温柔。大多数时候我说,她听。 她说得最多的是“嗯嗯”“我懂”“我在听”“然后呢？” 一个人如果温柔,耐心,包容，那么就会从她倾听的态度中体现出来。 不知道为什么,这些简短的、不超过三个字的词汇，给予了我说完这个故事的动力。 说完这个故事之后，我感觉自己好受多了。这段感情太过沉重，现在说给另一个人听，就好像把痛苦也分给了另一个人。 这窒息的重量，我不再一个人承担了。 说完之后我沉默了，把说话的空间留给布丁快跑。 像一个写完了故事的创作者，等待着读者对这个故事加以评价。 我联想到之前跟程见熙说起这件事时，跟程见熙大吵一架。 又联想到在某瓣小组上求助后，收到的那些评论。 然后我发现，我在害怕。 我发现这段感情虽然以分手收场，但它在我心里依旧是珍贵的。 但在别人那里，它可能就只是个恋爱脑错付真心的脑残故事。 我害怕听到别人贬低它。 害怕这段感情在别人心里是不值一提的。 害怕从布丁快跑口中听到某些评价。 然而布丁快跑没有做出任何主观评价。 她只是跟我说，世界上并不存在真正的感同身受，她不是我，所以无法代替我对这段感情做出评论。
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