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像过了电那般，我的大脑也随之一颤。 我没有马上把手机拿出来。 我捂着手机,快步远离还在看演出的人群,走到了离自己最近的第三教学楼。 似乎还不够,我又从第三教学楼走到了第五教学楼。 口袋里的手机又震动了几下。 我听见自己的心跳声，如此清晰,如此猛烈。 天已经黑透了。 第五教学楼前，树木枝叶交错,在黑暗中显得格外高大。 风穿过树梢，带起一阵阵沙沙的响声,几片枯叶被吹飘落,轻轻拍打在地面上。 路灯在楼前投射出根根昏黄的光柱,一只飞虫在光中盘旋飞舞，格外孤独。 步履上的操劳似乎抚平了心口的紧张。我停在路灯下,终于有勇气拿出手机。 姜伶：[说实话，不太好] [我很想你] [你呢？] 我在脑子里脑补过姜伶的很多种回应。 比如装死不回复，比如回我个问号，比如直接把我删除拉黑。 在我预想的几十几百中回应里，没有一个回应是—— 我很想你。 我感到血管泵张，血液奔涌直达四肢百骸，双腿骤然发软，几乎站立不住。 有什么东西在耳畔轰鸣。 啊。是了。我兴奋得几近耳鸣。 我的大脑像是被点燃了，理性被烧成一片空白，满脑子只剩下那句“我很想你”。 我承认在看到“我很想你”这几个字的时候，一切都已经不重要了。 我们过去是怎样分开的，未来又将走向什么结局，不重要了，全都不重要了。 有这句话就已经够了。 ——“我很想你。” 这和“我爱你”有什么区别？ 我依然固执地相信，两个人只要足够相爱，那么一切的问题都不是问题。 而现在，姜伶对我说，她爱我啊。 我抚上我的心脏，确认我也还在依恋姜伶。 我这颗年轻的心脏，曾因为和姜伶分开而沉寂，现在它又暴烈地跳动了起来。 我竟然是如此缺爱、又如此没有骨气的人。 我彻底认清了我自己。 我需要这份爱。 我要死死地牢牢地抓住这份爱。 尽管这段爱曾让我鲜血淋漓，曾让我郁郁寡欢。但只有在这段爱里，我才品尝到了活着的滋味。 我知道我被冲昏头了，我知道我一点也不理性。可是谁在爱里还能是理性的？ 放纵自己吧！魔鬼在心里嘶吼，在咆哮，在跳着血腥的舞蹈！ 不，这不是魔鬼，这就是我啊！ 我于是输入，发送：[我也很想你] 那边几乎是秒回：[你现在能接电话吗？] 我：[能] 姜伶：[好，那你找个安静的地方接电话，我有很认真的事要跟你说] 我：[不用找，现在这里就可以] 语音电话弹了出来，滑动接听键，姜伶的声音从听筒里流出来，颤抖得不像话： “斯然……我们和好吧？” 嘈杂的世界按下暂停键。 空气流动的声音，路人谈话的声音，自行车路过的声音，全都不见了，消失了。 一切都。归于静寂了。 - 我和姜伶就这样和好了。 那天晚上，她在电话那头，我在电话这头。我们对彼此坦白了很多。 那几个月里没有说的话，好像哪怕推迟到第二天都会过期似的，非得挤在一块儿说了才足够。 姜伶说，分手之后，她有一整周的时间，一直在循环听《少女的祈祷》。 也许是因为圈子的缘故，姜伶身边的朋友一个比一个滥情，她没有能理解自己的朋友，于是也只能自己一个人消化这段感情。 我听着姜伶说这些话的时候，比自己在承受失恋还要难受。 我想起我好歹还有布丁快跑可以倾诉，可是姜伶呢？她是个胆小鬼，遇到事情只会往心里藏，连个可以倾诉的人都没有。 但同时我又有一种难言的快感：似乎听见姜伶这么痛苦，才觉得这段感情被尊重了——而如果她不那么痛苦，那么她在这段感情里付出的真心就不足够。 我被这病态的快感吓到，但这份惊吓很快便被姜伶接下来的话冲走了。 姜伶很抱歉地跟我说：“我要跟你坦白一件事。” 我那时被复合的剧烈欢喜冲昏了头脑，就算姜伶跟我说什么我也能接受的。我于是说，你直说就好了。 姜伶就说：“其实在和你分手之后……我有去找别人……就是觉得，反正你不要我了，我跟谁都无所谓了这样。” “但是我没想到我完全接受不了别人。我会下意识地进行比较。就会觉得别人哪哪都不如你。” “所以你看，我其实……也没有多坚定。我必须跟你道歉。在你之后，我想到的第一件事，就是去找另一个人。” 我一颗心跳动得更快。 太阳穴在突突跳动，血液在血管中奔涌冲撞，像是马上就要冲破皮肤的束缚，喷涌出来。 心脏像是要从肋骨间挣脱出来，跳到我的手心里。让我亲眼看看它到底有多狼狈，又有多兴奋。 这让我呼吸急促，站立不稳。 在姜伶看不到的电话这头，我笑得很夸张，嘴角完全咧到了耳根。 我想如果被路过的校友看到我这样笑也太奇怪了，只好从路灯底下换到了路灯照不到的地方，但还是止不住地笑。 没有举着电话的那只手掩着脸，直笑到一整张脸都倍感僵硬。 我知道姜伶是在请罪，在为她在分开之后没有忠于我而请罪。 但我的重点完全歪了。 是的啊。就该是这样啊。 我和姜伶，就该谁也离不开谁，谁也再不能和其他人好！ 我们就该彼此侵占，就该一共沉沦。就该绞死在一块扭曲生长，哪怕互相把对方熬死了熬干了，身体的残渣也是该混在一块儿入土的。 这使我心里涌起一股迷狂的兴奋。我兴奋而又想起鄂尔多斯星空下姜伶的自白： “就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。” 我心中升起一种恶毒的快乐——姜伶说的话应验了，作用到了她的身上，从此以后，她只有我并且也只能有我了。 我甚至阴暗地感到惋惜，离开我之后，姜伶就谈了一个么？ ——她应该多谈几个才是。 多谈几个，然后又一次次谈崩，这样她就会发现，她只该在我身边，也只能在我身边。 我十九年来接受的教育都告诉我，这快感是不对的，是病态的，但我沉浸在这难以言喻的快感中，如痴如醉，如醉如狂，难以自拔。 我感到一种极端的兴奋。我想起活着，想起成瘾，响起壁画上交.媾的罗马人。 我想天下的至乐也不过如此吧。 活了十九年，这是我第一次谈恋爱。我其实有些惶恐，我不知道恋爱该怎么谈，我的父母没教，书本上也没写。 但我却确定了一件事：我不能没有姜伶的爱，哪怕这份爱并不成熟。 我们接受的教育总是在讴歌爱的伟大，然而只有真正处于爱之中的人才会发现，爱会让一个人变得卑微又发狂，心甘情愿地戴上枷锁变成奴隶，却又想挥动铁链，用力绞住对方的颈脖。 关于这段感情最后的走向，我那时候就已经觉察出些许端倪，但那端倪转瞬就被失而复得的狂喜所淹没。我可以不要我的自尊不要我的自我，我只要姜伶喜欢我。 我知道这或许不健康，我知道我或许正脱离既定轨道朝着可怕的未知狂飙，但我别无他法。 哪怕这趟列车的前方就是悬崖，也总好过列车驶过，我被留在原地，独自面对这一片没有回声的旷野。 我十九岁的生命太过浅薄，承载不住那样无边的孤独。这是我的局限，也是我早就书写好的命簿。 注定沉沦也好，注定毁灭也好，这是我的命，也是我们的命。我通通接受了。 如果这是不对的，如果这样去爱会被人判为神经病，那我就接受自己是神经病。 如果能被姜伶爱着的话。 我一点也不介意做个神经病。 - 和姜伶复合后，这一谈，就是许多天。 对于第一次分手的原因，我们虽然没有针对性约法三章，但也有在心里复盘总结原因，再不约而同地反馈在行动上。 那以后姜伶再没有弧过我，偶尔确实忘了理我，也会回头跟我解释。 这让我十分欣慰，并日渐心安。 我也常常用确定的口吻告诉姜伶：我爱你。 我已经意识到姜伶是真正的胆小鬼，甚至可能连幸福的勇气都没有。 我必须把我的爱强行塞给她，明明白白地告诉她我爱她，让她在上百上千句我爱你中确认自己是被爱的，以此汲取哪怕是那么一点幸福的勇气。 在这段爱里我们都不成熟，但这并不意味着我们一直都不会成长。 直到又一个周年纪念日，在朋友圈里拍了纪念照，附文案“期待下一个一年”。 我才意识到，我和姜伶，已经在一起一年了。 我不知道其他人谈了一年的恋爱是什么样子的，但在我和姜伶这里，感情像是按下了暂停键，暂停在了我们感情最炽烈的时刻。 我们仍然像刚复合时那样，热情如炽，如烧如焚。 一年，足够发生太多事情。甘市室友的男朋友已经换了两个了，我们寝室的单身行列也已经从四个人缩减成两个了。 我莫名其妙成了整个寝室里爱情长跑最久的，室友们知道之后惊呼：“一年啊！你们要是异性恋的话，都可以结婚了！” “才一年就结婚？” “谈了两三个月就结婚的不也挺多的，还有闪婚的。” “不结婚也挺好的，这样就可以永远热恋了。”我笑着说。 室友就“哦哟~”一声：“你们女同是不是都这么浪漫？” 我摊手：“什么刻板印象。都叫你们别看那些奇奇怪怪的百合bot了。” 但嘴角还是，不可抑制地勾起。 一次我过去苏市，去姜伶的学校找她，被她带到寝室小坐。我看不下去她乱乱的床，就顺道踢掉鞋子，爬上梯子，帮她理了理被褥。 这一幕被她下了选修课的室友撞见，面上故作云淡风轻，然而彼此间你给我眼神我对你努嘴，眉来眼去得旁若无人。 我和姜伶前脚刚出门，就听见门后爆发出几个女孩子的声音： “好——贤——惠——啊！” 我有点不好意思了，拉着姜伶小跑着走远。 猛一回头，姜伶果然在偷笑。 她松软的刘海在额前一跳一跳，完全掩不住那双笑眼。
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