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我感动得快要哭。 是啊是啊是啊，我需要的就是这个。 我不需要听到别人讲，我或者姜伶在这段感情里多么恶劣。我只是需要倾听，需要安慰。 布丁快跑说完这些，又说，如果没那么快走出来，以后还可以继续找她。她随时在。 就这样，我和布丁快跑之间，拥有了一个共同的秘密。 在我最接近坠入深海的时候，布丁快跑就是飘来的一块浮木。 我紧紧抓住了这块浮木，赶在被溺死之前。 - 我是失恋了，但地球不是围着我转，日子还得继续。 我还得早八，还得上课，还得应付青年大学习，以及一堆屁用都没有的实践报告。 不变的日常里倒也产生了变化。 ——我开始和布丁快跑一起玩游戏。 大一的课很满，晚上还有晚自习，常常要忙到晚上八点过后才有自己的时间。 这个时间，也刚好是布丁快跑上线的时间。 一开始，只是每次上线时，都会收到布丁快跑的密聊，问我要不要一起打竞技场。 我从来都是答应的。 哪怕有时候，其实不那么想打竞技场。 我只是很想听她说话。 她的声音总是很快乐，天然就具有一种感染力。 一边打游戏一边听着她在耳机那头唠嗑，我会短暂地拥有好心情。 答应的次数多了，到后来，布丁快跑会直接跳过询问的环节，直接邀我组队。 我越来越确定，布丁快跑确实就是天然就很容易快乐的人。 游戏里她最喜欢挂在嘴上的就是“哈哈哈”，输了也从没发过脾气；游戏外她也从来不分享有负能量的事情，好像什么烦恼都追不上她。 和我形成两个极端。 她很受欢迎。一起打竞技场，除了2v2我们还会打3v3和5v5。 常常打完过后，一起打的人都会主动说，加个好友，下次还一起玩儿。 虽然她们同时也会添加我的好友，但我知道那只是顺道，她们想加的人从来就只有布丁快跑。 没人不喜欢和快乐的人待在一起，自己也快乐的人总是有让别人也快乐的能力。跟这样的人在一起玩，好像全世界的阴霾都被自己甩在了身后。 这样养成习惯之后，每天晚上玩两三个小时到寝室熄灯，和布丁快跑互道休息，然后倒头就睡，竟然也没空内耗了。 我被布丁快跑的快乐感染，常常会产生已经从失恋里走出来的错觉。 然而偶尔有睡不着的时候，我就会躺在床上空想，和姜伶的那些记忆在黑夜里朝我涌来。 我总是忍不住告诉布丁快跑，说我又想她了。 这样的次数多了，我总是会怕她会烦我。 没人愿意一直接收负面情绪的吧？ 但她从没有一次对我表现过厌烦。她如果醒着的话，当即就会回我，然后问我需不需要聊聊；她要是睡着了，第二天醒过来也一定会在第一时间回复我。 这给了我巨大的安全感。 我感到自己对布丁快跑的依赖越来越深。 奇怪的是我并不为此感到惶恐。也许是在这段关系中，布丁快跑呈现出的形象实在太过稳定可靠，让我从未想过会失去。 但我的心还是在漏风。风一吹，数不清的孔洞就呜哇呜哇地响。 我想我错了。在这以前，我常常认为失恋只是一场下过就算过去的暴雨。 在我看过的那些电视剧里，失恋的角色们也总是拉上三五好友借酒消愁。喝高兴了，就跑到窗台边上振臂高呼一声“今日方知我是我”，就此把这段感情埋进坟里，像把垃圾文件拖进回收站里格式化了一样，转头就能投入到新的恋情中去了。 然而经历过我才知道。 失恋是回南天，在一场猛烈的入侵后潮湿掉屋内每一个角落，就算回南天褪去，也会留下发臭的衣服，腐蚀的地板，无孔不入的霉味。 于是我在快乐之余，也总是不住内耗。 冷静下来之后，我开始回想，开始复盘。 我开始咀嚼姜伶的那通话，咀嚼那句“我也怕失去你”。后知后觉。 最后我得出一个结论： 多可笑啊，在这段感情里，我们都爱上了自己的想象。 我们都把自己放得太低，而把对方捧得太高。 于是我们在这段感情里都变得自卑、失去自我、予取予求。 也就是在这个时候，我的脑子里闯入了“如果”这个句式： 如果我更坦诚些就好了。 如果我更早把话说开就好了。 如果我足够成熟会引导人就好了。 如果这些如果句式真的成立，也许我们就不会分开。 如果。把不可能的希望假设为可能，在幻想中寻求虚拟的慰藉。 多么万恶的句式。 但就是这样虚拟的慰藉，让我在想到它的时候心脏砰砰直跳。 这是失恋之后第一次，我感到死去的身体中被注入了鲜血，再次鲜活起来。 仿佛读到悲剧结局的读者，被告知悲剧结局只是故事的if线，而那个圆满结局才是故事的真正结局。 怎么能不心动、能不雀跃？ 一连好久，我都压抑不住这个念头。它像培养皿里的细菌，在我心头疯狂滋长。 我知道我想干什么。 人这种复杂的东西，虽然总是做出超乎自己意料的行为，但也不至于对自己完全没有了解。 但我知道这不对。 我已经迈出了分手这一步，我好不容易才迈出这一步。 如果在这时候回头，会有极大的可能踏入万劫不复。 但我抑制不住自己一颗心的颤抖，在颤抖之下用同样颤抖的指尖输入并搜索，“分手后再复合会有好结果吗”。 跳出来的结果有好有坏，大部分都在劝不要，说分手的结果大概率还是重蹈覆辙。 但这和买彩票一个道理。都知道彩票的中奖率很低，仍然会押上侥幸心理，认为自己就是那个例外。 高估运气而低估风险，这或许是人性。 而我无法抵抗人性。 复合的想法像吸饱水的海绵，在我心里逐渐膨胀。 我开始止不住地幻想。幻想我和姜伶没有分手，甚至幻想我们一起毕业、一起走入社会后，感情依然稳定。 我感到自己的理智逐渐被蚕食。 但至少被蚕食的理性还在坚守阵地。 不能回头。不能回头。不能回头。 我一遍又一遍告诉自己—— “如果”只是你的假设，是你美好而虚幻的想象，它并不客观存在。 回头了你们就不会重蹈覆辙吗？ 你忘了那些日子里，你是怎样被折磨、怎样内耗的吗？ 再说了，你又怎么知道，她还在原地等你呢？ 你又怎么知道，你的这些幻想这些憧憬，不只是你的一厢情愿呢？ 我感到自己被撕扯，被一张希望与绝望的网紧密缠住，动弹不得。 我幻想着那条“if线”的美好，却又对重蹈覆辙心生恐惧而不敢迈出这一步。 我就在这反复的推拉中继续度日。 就这样，一年过去了。我从大一升入了大二。 甘市室友已经换了男朋友，而我还在为姜伶伤神。 时间确实消解了一点失去姜伶的痛苦，然而我那颗心依旧在漏风。 大多数时候我的心都很平静，但总有那么一刻，它会突然变得亢奋或是哀伤——因为想到姜伶的缘故。 到了圣诞节这天，路过学校校园广场的时候，我听见有人在路演。 “明明你也很爱我， 没理由爱不到结果， 只要你敢不懦弱， 凭什么我们要错过……” 是首很流行的歌。我也不是第一次听。 按理说我不该呆在原地，走不动路。 但此时此刻，我就这样被这首歌击中了。 因为这首歌的缘故。 我又想姜伶了。 我想起她跟我提起一辈子。 我响起她说完内人又兀自害羞。 我想起鄂尔多斯草下的坦白，那颗草莓糖。 我想起两颗心靠得很近时那令人目眩神迷的快感。 我们明明相爱的啊。哪怕是爱上了自己的想象，但我们的想象中也总有一部分是真实的我们不是么？ 我们只是在表达爱这件事上，还不够成熟而已。 但相爱，就已经是多困难的事了啊。多少人，根本走不到相爱这一步，恋情就要无疾而终。又有多少人，明明说着相爱，却在背地里干着对不起对方的事情。 我们相爱，就已经比多少人都要幸运。 为什么就这样了呢？ 为什么明明相爱的人却要分开呢？ 我不接受。我不想接受。 歌已经唱完了，唱歌的人原地鞠躬，随后开始下一首歌。 我的耳蜗里却还是那首歌的旋律。 是的。 我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。 不该就这样收场的啊。 我在原地踱步。 我戳进了沉寂已久的对话框。 天知道这段时间，我戳进来多少次。 我打出一段话，转瞬它们又被删除的光标吃掉了。 我又打，如此往复。 我还没有完全下定决心。 心里那匹马还在向着悬崖狂奔，但尚有被勒住的余地。 我知道合格的前任就该像死了一样。 我知道如果我还要脸，就不该再回头。 可我的心跳得很快。 分手以来又一次，它们跳动得如此鲜活，上一次还是在这个想法第一次产生的时候。 身体在向我传达，它喜欢这种被证明“活着”的感觉。 我的手在发抖，额头也在冒着虚汗。 因为兴奋，也因为羞耻，和恐惧。 我被这几股情绪压得脱了力。 最终，那条消息还是彻底挣脱了缰绳： [最近还好吗] 删掉我想你了，压抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期许与惧怕。 只是想问你一句。 最近还好吗。 你看到了吗。 回答我吧。 什么都好。 求你了。
第28章 从爱着，到痛苦地爱着 消息刚发送出去,我就条件反射地把手机揣进了衣服口袋里。 砰，砰，砰。 一颗心在胸腔里,跳动得厉害。 我是如此紧张。我既害怕姜伶回复，又怕姜伶不回复。 等待信息的那几分钟，时间仿佛死掉了，它不再流动,每一秒都是难言的煎熬。像锅里炖着菜，水已经烧干了，菜却还没烧熟，只能干巴巴地生煎着。 终于,手机震动了一下，连带着我覆在手机壳上的指尖，也酥麻起来。
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