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哗啦啦的雨声里我进一步想，要是当初让斯然来了苏市就好了，这个天气很适合躺在酒店的床上投影看点什么。可惜了。 雨势越来越大，雨水直往寝室的阳台里面扑，我想起阳台上还晒了几件衣服，不得不翻身坐起来去收衣服。 收衣服的时候我随意往楼下扫了一眼，看到雨幕里有一个女生，她的伞好像是被风吹落了，于是她正在向那把伞走去。 雨下得太大也太密了，甚至在地面上溅起了一层白茫茫的雾，以至于我完全看不清楚女生的脸，只能模糊地看到一个轮廓。 我没有进一步细想，只是觉得这种极端天气，伞被吹翻了或是吹走了，也是再正常不过的事。 收完衣服我就往室内走，开始把衣服分件叠好，以放进储物柜里。 只是叠衣服的时候，我总觉得一颗心砰砰直跳，慌乱得不行。 脑海中不断地浮现那个捡伞女生的身影。 总觉得……有种说不上来的熟悉感、亲近感。 快把衣服全部叠好时，我突然仿佛被一道雷劈中！整个人的呼吸都屏住了！ 那是一种很难形容的感觉，就好像整个人被命运击中了那般，有什么东西在推着你往前走，于是—— 来不及换鞋，我径直推开门往楼下跑。 下去到宿舍门口，楼前空荡荡的。 泼天的雨幕中，什么人都没有。 我无可奈何地挠了挠头，心想我真是想太多了。 斯然现在正在京市待得好好的吧？又怎么会无缘无故，出现在这里呢？ 一阵风吹来，裹着雨水泼向我。我抹去了一脸的水珠，挪着沉重的步子缓慢地转身，走上楼道。 然后重新，瘪回床上。 - 国庆快结束的时候，学姐约我出去吃饭。 国庆期间她也选择了留校，几次约我出去，我都婉拒了。 眼看假期快结束了，我终于不好意思再推脱，答应了她。 我们约在学校后门的美食一条街，找了家口碑还不错的韩国烤肉店。 这顿饭快吃完的时候，学姐跟我告白了。 那是一大番话，像用口语写了封情书。 我听得很茫然，但大概还是领会到了学姐的意思。 大概就是说，她对我一见钟情，希望我接受她。 我恍然大悟。 所以做满笔记的课本，有了原因。 所以生理期的红糖姜茶，有了原因。 就连她朋友圈发的，“偷偷喜欢一个人，大概就是既想让她知道，又怕她知道”，也有了原因。 学姐不知道我有女朋友，自从暑假ktv里那件事之后，我打消了在任何地方分享斯然的念头。 我没法不让身边的人对斯然指指点点，那我就只能从源头上掐断让她们指指点点的机会。 我是如此迟钝的人，竟完全没觉察到，学姐对我有这样的心思。 可是怎么办呢。我的心早就给了斯然了。 我于是拒绝了学姐，但也没抖出斯然。我只是说，我已经有喜欢的人了，正在追求。 学姐似乎有些受伤，但还是很礼貌地说：“没关系，谢谢你跟我坦白，是我没有了解清楚。” 我不知道说什么了，我低下头去喝果汁，果汁被喝空了，发出“空空空”的声响，我也不好再咬着吸管了。 学姐就笑了：“没事，你不用替我感到尴尬，也不用想什么话安慰我。” 她顿了一下，又调侃似的说，“原来是她啊。我早该猜到的。” “什么？” 学姐：“一个人心里如果有喜欢的人，表现出来的状态会很明显哦。” “比如说我发现你，很注重和其他女生保持距离，和你表白的不管男生女生，你全都拒绝了，一点情面不留。” “只不过，是我自作多情了，我之前还以为……” 说到这里，学姐又笑着摆了摆手，“没事，算了。” “那我们，总还是可以做朋友的吧？” “抱歉啊学姐……还是不要了吧。”我挠挠头。 学姐的眼神有点闪烁，“这么决绝啊……看来你是真的好喜欢她。” “好吧，那就双删吧，这样也算体面。我没有那么大度，能够祝你和她幸福，不过我是真喜欢你，我希望哪怕你最后跟她没有在一起，自己也能过得很好。那么就，回见啦。” 我点点头，和学姐分道扬镳。 转过身去的时候，我摸了摸心口。本来以为，以我的性子，大概会对学姐有一点愧歉之情。毕竟她曾照顾我是真的。 但没有。一点都没有。我的一颗心酸胀发闷，只因为充满了对斯然的愧歉。 我在无知觉的情况下，接受了学姐的好意，一个暗恋者的好意。 这是不是算一种背叛呢？ 我不允许自己背叛斯然。 哪怕是一点点，我也觉得那是对斯然的不忠。 毕竟斯然……是那样好的人啊。 她值得我全心全意去爱她，我也必须全心全意去爱专注于她。否则那简直就不配为人。 晚上，我在床上翻来覆去，想了一夜。第二天早上，我决定还是把这件事告诉斯然，祈求她能原谅我。 拿出手机，戳进和斯然的对话框。 “宝宝”的备注下，显示“对方正在输入中……”。 心情似乎不那么沉重了些。 ——人总会被一些心有灵犀的瞬间打动。比如我想找你时，你也想找我。 我想等斯然说完，再决定要不要马上把这件事告诉她。 如果她今天心情特别好，我就改天再告诉她。我不想毁了她的好心情。 但我等了好久，“对方正在输入中……”也闪灭了好几次。 最终。 新的消息跳出来。 [我们分手吧] 我愣住了。 我有点茫然。 我不知道该说些什么。 我像一颗被遗忘在角落的苹果核，僵在原地，皱皱巴巴，面目丑陋。 最后失去力气，蹲在地上，痛苦得缩成了一团。 我果然是，配不上这份爱的吧。
第26章 没有谁真的离不开谁 我：[我们分手吧] 姜伶：[好] 好一个“好”。 我预想过姜伶很多种回复,唯独没想过，她会只回一个“好”字。 难以置信姜伶能够这么果断这么决绝。 这时候我发现我自以为的平静原来是这样虚张声势，只是这么一个“好”字而已,我的心就又开始酸胀发闷起来。 这种感受令我意识到，我心中似乎还是有点关于被挽留的期待。 似乎如果提分手而不被挽留，那么便意味自己着在这段感情里是没那么重要的，甚至是根本就没有被爱过。 我于是又问姜伶：[你就不问问为什么？] 姜伶：[不知道该说什么] 倒也很符合姜伶的性格,遇到事情只知道逃避，不负责也不承担。 我不想姜伶被分手得不明不白，准备向她解释，近乎自作多情。 我知道接下来的话一旦说出口,就再也无法收回。一颗心像是被撕裂成两半，一半想要逃离，一半又想要抓住她。 可我不能回头，不能再给自己任何希望。 我只能用力地把一个又一个字敲进屏幕,近乎自虐。 我：[好吧,你不问,那我主动告诉你] [我受不了你的若即若离忽冷忽热了，你说爱我,我却感受不到你持续的爱，我觉得你的爱好像潮水,有时候很近，有时候很远,从来就抓不住] [每次你对我说完一腔情话,又要把我晾在那里好久,而我呢，我就抱着你说的情话,哄着自己骗着自己说，你对我的爱没有消失，你还是很爱我的] [但实际上呢？有多少次，你把我的消息一晾就是一晚上。消息不回，电话不接，现在连面也不见了] [真正爱你的人会舍得对你忽冷忽热么？只要这样想着，我就再也没法欺骗自己了，我彻底坚持不下去了，我好累] 大段大段的文字，几乎是一气呵成，只是敲完这些对话，泪水已经糊满整张脸。 这些话我根本没有勇气说出口，现在竟毫无障碍地宣泄了出来。全部。 这一次姜伶那边隔了很久才回复： [这些感受，你为什么不早说] [你说的这些，我根本，不知道……] 我：[我说不出口，我觉得这是幼稚是不成熟的表现，我怕说出来，会让你反感，最后失去你] 姜伶：[我也是这样想的，也怕被你嫌弃幼稚不成熟，也怕失去你] [所以你也这样想，我也这样想，最后终于坦诚的时候，就是彻底摊牌覆水难收的时候了] 我的胸口剧烈起伏着，就连呼吸也变得刺痛不已。我努力想让自己平静下来，可心脏却像是被一只手狠狠攥住，疼得眼泪直往外涌。 我久久看着那句“也怕失去你”，感到大脑一度宕机。 这是什么意思？姜伶为什么会怕失去我？从来掌握主动权的，不都是她吗？ 是我卑微地匍匐在她脚下向她乞求爱。而她对我呼之则来挥之则去，好像训一条狗。 我意识到我一叶障目。 我意识到我忽略了什么重要的东西。 可这段感情已经像一辆故障的汽车，无法刹住，向着崩坏狂飙而去。我们都没有余力再去捋这段缠乱如麻的感情，就只能合力，把那辆卡在悬崖上的车，往下一推。 这样大家，就都轻松了。 最后姜伶问：[能不删好友么？］ 我：[要删的，不是你自己说的吗，你从来不保留前任的联系方式] [现在我也是前任了] 我的心和指尖在一并颤抖。 每敲一个字进去，就是在我心里扎上一刀，把这段感情血淋淋地捅碎捅烂。 可我好不容易才撕碎了我的不舍，走到了这一步。我怕自己回头。 于是我只能一刀又一刀，亲手捅烂这段感情，直到千疮百孔，直到血肉横飞，再无转圜的余地。 又一次，姜伶隔了很久才回复，恳求似的：[那你是例外，好不好] 我泪如雨下，几近反悔。 世界上最令人难以接受的事情之一就是，目睹从来在你心里姿态很高的人，用着恳切的语气同你对话，几近哀求。 干什么啊。都要分手了，干什么要说得这么情意绵绵，好像我在你心里是多么独一无二的存在。 如果我真的是你的例外，我们还会走到这一步吗？ 我不过是你众多前女友中的，其中一个罢了。 过不了多久，你就会找到新的人代替我。等到她同你问起我时，你也只会轻飘飘地说上一句，“我那个前任啊……” 仅此而已。 你不是都知道吗？
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