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爱情要人事时地全部对，你和她却是错开的，如果真的是那样，真如你想的那样，那就是前后脚走错，像一曲漂亮的规整的探戈，你进一步她退一步，你退一步她进一步，走到了现在。 你还记得那天你听见她与别人说她的男友时你的感受，心脏上的痛感。古人以为心是智慧器官也有道理，不然干嘛要疼？脑子干嘛不疼？ 不像别人说的那样像刀子划，你觉得像是石板，一块沉重整齐的石板倒在心上，压着，往下掉，在四肢和躯干上产生压力。甚至伸出水泥做的触须，扼住你喉咙，说不出话，无法倾诉。有的是朋友和她们不同的解答，但你说不出口。 你找不到解释。在找别人帮你解释的之前，你需要在心里先自我整理，但越是整理，越是流于自责。埋怨是自己不该心动，不该率先陷进去，不该什么都不顾，如同孤军冒进一样陷自己的心于险境，现在躯体意识全都救不了一颗心。 电梯打开，你走出去，想起由爱生恨的那一刻，你几乎想要毁灭了她的心。你想不择手段地把她的芳心抢过来，然后再抛弃，作为一种报复。 然后呢？终归爱没有那么深，恨也就恨不起来。爱恨抵消，到底爱剩得多一些，你望着她的脸，还是会产生怜悯。可你什么都不想做了。 于是你什么都没有做。 直到她对你伸出手。 走出电梯，走出大楼，要在室外走一段才能回到自己的办公室。阳光灿烂，热烘烘的地气上涌，简直是个烤箱。前行，拐弯，灰尘被风吹起，也显得黄澄澄的。有时候你和她会一道从这里走过，有时候是下班，有时候是去开会，她会自然地挽着你的手，靠你近一点——你总怀疑这是你的幻觉，是一种后遗症，一种过度的无用的美化。但她也会在清晨与你相遇时直接跑过来与你拥抱，这也是幻觉吗？又或者她偶尔会看着你，嘴上的笑不明显，眼睛里的笑却很明显，这也是幻觉吗？她还和你撒娇，就像一只小猫，软着嗓子叫你名字，对别人从不如此，这也是幻觉吗？ 那都是之后，是从疫情归来之后的你们。你无所追求，她反而变得有所追求。那个疫情之前几乎天天暗地里哄着她的你不见了，这件麻烦事你再也不想做了，把浪漫留给有用的人，你想。而她是怎么想的，你不再想去追求了。 之前你觉得她是没见过好，所以追求好，你认为自己就是好。后来呢，觉得她才是这不道德的affair之中的始作俑者，不道德是她的。再后来，你都不在乎了，而她锲而不舍，你开始觉得她还是为了好。毕竟经历过这么些事，多少也是如鲠在喉的，依然还留在这里，还在向你走近，那只能是真向往。 被人向往的感觉多好啊。 你从不知道她是怎么想，你没问过，也不打算问，因为你明白那是你们关系中的密码，说了就会从这梦中梦中醒来的。你不愿意醒来。 想到这里，你站住了，仰望蓝天白云，那样透亮无尽头无底的蓝天，仰望如同天地颠倒，简直要掉下去——问题的关键是你不想醒来。这会成为一个问题是因为你不想醒来。是因为办公室恋情（即便还不成为恋情，甚至也不成为affair）不好直接斩断了从此互当陌生人也好，或者更深层次来说是你根本享受若即若离的暧昧也罢，问题在你。 你不知道她有没有刀子，你假装自己不知道，问一问就会知道的你选择假装自己不知道，这样好像就能保持自己的选择权主动权，假装一切尽在掌握。 你忘记了你的心是你的心，不是完全是你自己。意识和心原来有分界，有部分与整体之间的互不从属。你忘记你的心会孤军深入，会在你所不知道的背地里干一堆事，等你发现的时候你已经不能阻挡。 平静如流水的日子里，你甚至不介意她偶尔会提到“我家小李”，你觉得自己真的做到了不介意，至少你以为你做到了。结果呢？今天有了具象，有了实际的人，有了那一声呼唤——你几乎惊异于那小子竟然和她一样称呼你——一切都瓦解了。 走进办公室所在的楼，按下电梯按钮，十楼，很快。 之前你们也出去过几次，在一起喝酒，聊天，快乐吗？快乐。但不够快乐，浮于表面，像水上的油，只是打发时间而已，只能用于打发时间。喝完酒回去的路上，你忽然朦朦胧胧地想，也许应该斩断。因为留着也不会怎么样，要在情感加深之前，在情感变得更深之前，一把刀下去，咔擦。 但是始终都没有举起刀来，甚至，你开始怀疑刀的存在。日久生情可以等于对某一事物的习惯，似乎并不怎么纯洁，但也无害，无害又不破费的东西要舍弃不容易。它们会长出藤蔓来，把人包裹，形成一道虚假的墙壁，用爬山虎假装成城堡与铠甲。 今天一个帅气男生抬头的瞬间，让你彻底破防。 原来感情已经变深了啊，原来已经觉得不能放开了啊，可是明明不是你的，居然还要觉得舍不得。明明觉得和她不般配，越相处越能看得出——没有共同的兴趣没有共同的话语，思想思维都差得太多，你的一部分世界她进不来，她的一部分世界你不屑于进去——为此还庆幸未曾真的在一起，万一要真的在一起必然也要起冲突，结果现在呢？理性承认着不属于，感性流着眼泪。 电梯来了，你走上去，按下11楼。 看到一个人的脸，心中不起怜悯，则爱已消失。反之，则证明已经有了比较深的情感。有一天你看着她的脸，她的背影，她的种种，你忽然觉得一阵哀伤，你那样可怜她，你向她伸出的善意的手，最后还是把你们拉到了一起。你当然有你的算计，更有你的心软。你对她心软，也对那个这么多年一直都很可怜的自己心软。 也许她也是这样吧，也许。这样一切都可以得到解释。她也明明白白地知道你们不合适，却也对你依恋。都是你伸出的那只手。但，就算回到当初，能不伸手？当初不也明明白白地知道没结果吗？ 走到了这里，再无处可去。 徒有虚名的暧昧，徒有虚名的浪子，徒有虚名的痴心，徒有虚名的无情，只有虚幻迷雾中生长起来的爱，反而成了真，成了锁链，你自觉戴上。 电梯门打开，你走回办公室门前，掏出钥匙，长长地叹了一口气。
第12章 长别离 有时候天底下的咖啡馆看起来都各有特色，有时候又都一样。比如现在，阳伞底下坐着的高棣，环视周围的植物与鲜花，一边惊喜一边满足。她爱这些花，因为在大众点评的页面上，店家的照片里并没有花，只有红砖墙壁——是啊光是墙壁有点光秃秃，放了植物就显得丰盈。红墙绿叶粉的花，这才是她的假期应该有的样子。 她好不容易可以回来休息个五天——五天！她竟然真的把这假期攒出来了，她为此加了多少班！——好好和张蕾呆在一起的五天！ 和张蕾呆在一起才像家。每天下班回到的一室一厅只是个居室，除了多出来一个厨房之外，和酒店房间也没有区别。 张蕾点完单，走出玻璃门，四下扫视一圈才看见近在咫尺的高棣。她笑了，张蕾却面无表情地坐下来，坐在她对面，依然盯着手机，神情严肃地用拇指快速敲打键盘。 高棣见状，也不着急说话，当然也没有打开手机——上帝啊，平日里无数或长或短的消息带着询问打探甚至是反问质问像黑白无常追索游魂野鬼一样追着自己，不分时地，没有礼貌，仿佛自己没有合法理由拒绝它们就可以肆无忌惮地侵犯自己，现在有合法理由不看手机了，就彻底地不要，让世界在那边毁灭吧——她放松地窝在椅子里，环视红墙绿叶粉的花。 红墙绿叶粉的花。粉白，花瓣上带一点点紫色的斑点，是什么花？可惜不认识。 哎呀即便如此这咖啡店还是如此可爱。信息化时代有折磨人的地方就有令人愉快的地方，现在大家都可以轻易接触到潮流趋势，流行的东西淹没大城市的时候在其他不那么大的城市的平面也上升，甚至比一线城市还要“淹”得好，任何地方的精英都可以找到一个发挥的舞台，甚至就在家门口。曾经一度她觉得这不是自己可以赶上的趋势，她觉得自己，高棣，聪明的理性的执行力一流的几乎什么都会的高小姐的未来，一定在他乡，不在这里，农民工能拥有的幸福她不能拥有。 现在不了，现在她诚实地认为自己再过两年就可以回来了，哪怕不是项羽所希望的富贵归故里，是锦衣夜行，也好。她想要和张蕾构筑的生活，弯弯绕绕终于还是能实现，还能以最美好的方式实现。 她看一眼对面的张蕾，张蕾还是在回消息，眉头还是皱着，呵。 背后的玻璃门走出店员，手里端着木制托盘，上面放着精巧的玻璃杯。她在心里暗笑自己老土——那种美国人的大国乡巴佬气的老土——喝咖啡最喜欢普通马克杯，大个饱肚，连小号的意式咖啡杯都不用，更不需要现如今流行的这一套像实验室量杯的手冲咖啡玻璃杯。看咖啡师冲调固然是乐趣，但是看自己拿着玻璃杯喝就有了做化学实验的做作。毕竟这不是化学实验。 她看着店员把托盘送到自己左后方的那桌客人的桌上，看见女子惊喜的表情。其实也好，细小简单的消费主义可以轻易给与的满足。白天手冲咖啡，晚上精酿啤酒，这不好吗？这样很好。 她想要带张蕾去感受这一切，至少之前是——觉得张蕾需要“带”，而不能自己发掘——现在不用了，现在一切触手可及，是她自己没有跟上时代，留在大城市，反而被抛弃，到底谁更孤陋寡闻啊？ 只有这样的时候她觉得嘲笑自己的是如此愉快，是胜利之后的哈哈大笑。 为了追求这胜利和它所代表的一切向往的生活，这么多年她竟然付出了这么大的代价。即使是现在想想也觉得呼吸沉重，腰背乃至整个脊椎都透出倦怠疲乏。这样的状态有多少年了？周末从晚上十一点睡到早上八点，醒来还是觉得四处疼痛。上班的时候正经工作日里这些疼痛都不明显，只有到了周末、准确地说是没有加班安排的周五夜晚，就会一样不落地从肌肉、筋腱、骨骼的缝隙冒出来。平日里是依靠着意志力当止疼药才坚持下来的吧？这么想的时候右后侧的腰肌又开始疼了，她曾怀疑这是肾的问题…… 张蕾放下手机，长长叹了一口气。 “怎么了？”她用轻松地口气问道。张蕾看她一眼，摇了摇头。正要开口，电话又来了。她看见张蕾一边翻个白眼一边快速地把手机拿起来，憎恶地划开，接听。说着说着站起身来，走了出去。 走出去？她望着张蕾走出去的方向。走出去也就只能穿越咖啡馆的室内部分，最终走到大门口去啊？打什么电话，还要出到那么外面的地方去打？吵架？争执？虽然自己也是这样，在电话里吵架的时候还是希望没有旁人在场以便全力发挥，但是张蕾何必呢？当着自己的面和别人吵架又能怎么样？
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