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她很轻地把我拥入怀里，拍拍我的背，很温柔地说：“对不起啊，是我让你这么为难了。” 我没吭声，泪水已经濡湿了她的肩膀。 她调皮地说：“等我妈养好了，我就离家出走，跟你私奔，再也不让你面对他们，不让你再受到委屈，怎么样？” 虽然知道是开玩笑的，但心里依旧温暖。我想，就再自私这么一小会吧，让我可以假装我们还能偷偷相爱，还能随心所欲地说亲昵的话，给彼此最甜蜜的回答。 我假装信了，抽噎着反问她：“我怎么可能一辈子不跟你爸妈见面呢？” 她说她可以不见她爸妈。 越说越离谱了。谎话一旦太完美，就不逼真了。 虽然兰姐没有陪伴她成长，不是个负责任的母亲，但是兰姐也给了她很多，人怎么能那么贪心呢，既要陪伴又要过优渥的生活，没有那么多两全其美，她也知道兰姐摸爬滚打到今天，很不容易，这么拼，有很因素是为了让她今后的人生过得更容易。 兰姐也在用自己认为最好的方式爱着林抒。 我不想让她为难，这样就够了，幸福到这里为止，就够了。 有她这些话，我已十分满足。 我佯装抱怨地说：“那样你就会变成忘恩负义的不孝女，这样就不是我爱的林抒了。” 她用鼻尖蹭我的脸，娇娇地说：“我的昭昭怎么这么好呢！” 我扯出一个笑，当作默认。 换作平时，我一定高调又骄傲地收下这份赞许。 可现在，我还哪里有值得骄傲的底气。 其实我不好，我左顾右盼，既不想让她成为不孝的人，也不想自己不孝，于是这些只不过是我潜意识里想离开她的冠冕堂皇的借口罢了。 我又默默地在心里叹了叹气。 不知道是不是她以为我在担心她妈要举报我的事，主动提了这件事：“我妈现在在住院，暂时不会去举报你，你放心，我一定会保护好你的，她可以威胁你，我也可以威胁她。” “你，”我一惊，猛地抬头，深深看着她，“你要做什么？” 她大概是被我突如其来的夸张动作吓一跳，愣了一秒又笑了：“你干嘛，以为我要以死相逼啊。” 不是吗？ 我用眼神求证。 “我妈才不信这一套，怎么说我也是她女儿，总有办法的，你只要相信我就行，其他别想。” “哦。”我乖乖地应下，选择相信她。每一次都相信她。 她牵着我的手，放在掌心摩挲，我们都没有说话，仿佛沉默地并肩坐着，已是世界上最热烈的交流。 她的温度流向我，我世界里的冰雪正在融化。 突然她开口：“还没吃饭吧？我陪你去附近吃点。” 我想说好啊，可是手机响了，看到来电备注，才想起来我忘记跟我妈说不回家吃饭。 她也看见了我妈的来电，抿了抿嘴，说：“要不还是回家吃吧？舅姥现在需要你回去，不然她可能会担心得吃不下。” 我接了电话，跟我妈如实说，我过来看看兰姐，现在准备回去了。 一直撒谎也很累的，我每次骗我妈都有很重的负罪感，尤其在我妈为我下跪之后，我想我再也无法承受更多的负罪感了。 林抒说送我去开车，我不让，我说这回让我送送她，她没有拒绝，让我陪她一起坐电梯上去病房。 到病房门口，她也默契地没有邀请我进去，我说：“那我回去了。” 于是她又把我送到了电梯口，等了一两分钟电梯。 我们没有说话，时不时抬头看一眼显示器上跳动的鲜红的的数字，这些数字，仿佛也在为我们的分离倒数。 电梯到了，我进去，趁门还没关前，对着她笑了笑，她朝我挥手，依旧是那句“慢点开哦。” 电梯门就快关上，她突然叫住了我。 “昭昭！” 有些着急，有稍纵即逝的委屈。 我立刻用手按下开门，幸好，没关上。 我用手挡住了电梯一边的门：“怎么了？” 她站在外面看了我好一会儿，直到眼睛里有了泪光，但她笑了笑，那片扣响我心门的睫毛又轻飘飘地落回我心上。 “没有，”她摇了摇头，“没事，想跟你说，路上注意安全。” 我缓慢地呼吸了一下，心一下子跌落到地上。 “你说过了。” “嗯，再说一遍，怕你没听进去。” “听进去了，”我娇嗔地回，“我到家跟你说，进去吧。” 她依旧看着我，嘴角微扬，眼睛也是笑着的。 正如第一次我去她家，她打开门跟我说“嗨”时的模样。 回忆里的笑脸甜得我鼻头发酸。 电梯门再次关上，这次关紧了。 她的笑容从我的眼前消失，记忆中的香味也一并散去。 我一个人站在电梯里，嗅着若隐若现的消毒水味道，胃里一阵翻腾倒海。 我又饿，又觉得痛，不知道是不是饿过头导致的胃痛，但又好像不止胃一处器官在痛。 怎么能这么遗憾呢？ 我们甚至连一顿晚饭也来不及吃。 第83章 各奔天涯 83.各奔天涯 回了家，我妈已经做好了晚饭在等我，只问了我没事吧，我说稳定了。对于兰姐的情况我不愿多说半个字。 吃过晚饭，我妈说有些累了，要早点睡，九点不到就进了房间，我想可能是今天太早起来，困了。 我自己待在客厅没有睡意，想找林抒，又不知道说些什么，好像一跟她聊天，我就觉得我俩是一对苦命鸳鸯各奔天涯了，那种悲伤而绝望的情绪就能轻而易举地蔓延开来。 我打打删删，锁上了手机屏幕。 我坐了一会儿，隐约闻见似有若无的药酒味道。确定了一下，是我妈房间来的。 我走到房间门口，看见我妈抬起头，应该是听见我过来的动静。 我走进去，她却慌忙地把裤脚往下拉，装作若无其事的样子。 我都看到了，就算没有看到，我也能够猜得到，她在给膝盖上药。 我担心地上前：“很严重是不是？我看看。” 我妈一手拦着：“没什么好看的，就是老毛病，擦几天药酒就好了。” “你让我看看，是不是擦破皮了？还是磕到骨头了？” “没有，你别管了，去忙你的。”我妈边说边不让我坐下，推着我要赶我出去。 可我怎么能放得下心。 但我妈执意坚持没事，就是不肯让我看，她顽固起来谁都拿她没办法。我不想再逼她，只好退出房间。 肯定伤得不轻。 我妈都六十出头了，那么一跪，免不了伤筋动骨。 我当时怎么就没有意识到呢？ 我气我自己的自私，当时只顾着那点可怜的自尊心，没有想过我妈一把年纪的身体也经不起这样的折腾。 那种自责和怨恨又铺天盖地地上头，冲撞得我生不如死。 我想起我去外地读大学那几年，我妈总是叮嘱我想吃什么就买什么吃，每个月生活费都给足了。 那时候她还没到退休年纪，拿不了退休金，我问她哪来那么多钱，她只说做手工的，现在的手工钱给得多，而且也做了那么多年，老板看她一个人不容易，总是给她介绍容易干又工资高的活儿。 我信了。 直到毕业回来几年后，有一次跟我妈去市场遇到了一位阿姨，是她口中的“老板”，但并不是做手工的，是开服装批发的。 那阿姨话多，见到我就说：“小姑娘，毕业了，你妈终于可以享享福了。” “你妈妈为了你真的特别辛苦，太不容易了。那时候我不打算请年纪那么大的，还是女的，但是你妈同事跟我是好姐妹，跟我说你妈有力气能干活，有个女儿在读大学，一个人带孩子，实在需要这份工作，我心软了才让你妈来我仓库帮忙装货。” 我妈在一旁笑笑地想转移换题，到底是没拦住，那阿姨还在自顾自说。 “你妈啊，太能吃苦了，有一次扭伤了手，都肿了，她舍不得请假，搬货的时候扛不住，把我包装好的一袋子货摔破了，我才知道她手受伤，看在我那老姐妹的面上，我让她该看医生去看医生，别心疼医药费，我算工伤补给她，也不扣她工资，你妈是老实人，不肯占我便宜，我说了她手伤到了，在我这帮倒忙，还不如回去养好了才能给我做事，她才答应去看医生。” “都过去了，不提了不提了，我们还有事先走了。”我妈拉着我想走。 我不肯，这些事我从来不知道，终于有人能告诉我真相，我想听，我想了解这些细枝末节的、别人口中的苦，在我妈面前，到底是什么具象的模样。 那阿姨却不肯往下说了，大概是看出我妈的脸色突然不太好看，意识到自己可能多嘴了，也只好草草再嘱咐一下：“小姑娘，你现在是大学生了，以后可不能忘记孝顺你妈妈，一个人把你拉扯大，真不容易，得对她好。” 她拍了拍我的肩膀，那一刻我竟有莫名的厌恶，我不想让她碰我，我躲了一下。 回去的路上，我五味杂陈，有些生气，我妈没告诉我这些，但她肯定怕我担心，于是我的生气又变成了自责；还有些生气，是从小到大，所有人都要我念着我妈的好，要我孝顺我妈，我明明很听话了，我也会孝顺的，但这这些人却总是要站在自我优越感的道德线上，一遍遍地提醒我，我妈为我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。 为什么要这样呢？ 那些叫我要对我妈好的人也在或多或少地欺负我妈啊。 那天回到家，我妈笑笑说，都过去了，没什么。我问她，那时候赚的钱全给了我当生活费，那她自己拿什么生活？我妈说不记得了，过去的事老追问这些干吗？我逼着她说，如果她不告诉我，我就去找今天那位阿姨，总有办法能找到的。我妈很不情愿地说，自己就省着点，能怎么省，自己只有不到五百块的生活费，除去水电煤气、日常通勤费，她每天吃什么啊？ 其实我也不知道追究这些是为了什么，只不过把那道共同的伤疤重新揭开，让她和我再痛一遍罢了。 但人总是这样，要用一些无法弥补的歉疚来警示自己，我的余生不应该得到太好的幸福，因为我不幸福的那部分，已经有人替我承受了。 如果我永远不知道这些事，我是不是就会不孝顺我妈？我就不会知道，我的亏欠要用余生多少付出来偿还。这些真相，只是更量化了我的亏欠，我的愧疚。我甚至一度认为，是我拖累了我妈。 看不见的伤疤有时候会比能一目了然的令人更痛啊！ 又是极其漫长的一夜，陈年旧痛和血淋新伤高频地刺激我的心脏，让我孤独地面对这深沉的黑夜，更往幽暗里钻。 我越想越深入，恨不得把所有发生过的每一处细节都用我的意念碾碎、嚼烂。 然而越想越发现，或许被我忽略掉的不止我妈膝盖的疼痛。 面对兰姐的威胁，我妈好像很笃定兰姐就是要置我于死地，想也不想就跪下，她还说“明知道”。 我妈一定先知道了兰姐要对我做什么。
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