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你猜那时候你多大？13岁，踮起脚才到我鼻尖。 一个小男孩在我的想象中被蹂躏了千百遍，我觉得自己龌龊又恶心。 去外地上大学看起来会是个改变一切的契机，我以为换个新环境，结交新朋友，或者尝试交女朋友，慢慢我会正常起来，然而一点用都没有。大概是因为你太胖了，我心里装了你就装不下别人了。 一直不肯面对的到了不得不面对的时候，我终于开始正视自己对你的感情，可纠结、压抑、恐惧、慌张之后，我仍然不知道该怎么办。 大学的第一个学期十一我没回家，元旦也没回，在学校熬了整整一个学期，因为我害怕回家。我想抱你，想吻你，甚至想要你，我怕我控制不住自己。 不知道你还记不记得，刚放寒假时我每天早出晚归，足足躲了你三天，可你一条信息我就前功尽弃了。 我要感谢那个烤红薯，要不是怕它冷掉我不会跑那么快，不会正巧赶上你去卫生间，也就不会无意间发现你的微博。我也讨厌那个烤红薯，因为知道了，所有的压力都落在了我肩上。 我说过我羡慕你不知道我喜欢你，我是真的那么想。 那时候你才15岁，能懂什么？也许你只是一时冲动，也许是分不清爱情和亲情之间的区别，甚至只是被沙子迷了眼而已。也许时间长了你心里那股劲就淡了，也许等你长大一点会明白什么是爱情什么是亲情，也许再过几年你会遇见让你心动的女孩，再想起自己喜欢过男人会觉得可笑，也许……可能性太多了。 你年龄小，有不管不顾的勇气，喜欢一个同性就是喜欢，只会担心对方不喜欢自己，可我喜欢一个同性会怕，怕你太小将来会后悔，怕樊姨怪我带坏她唯一的儿子，怕我父母接受不了，怕我们未来每一步都会走得很艰难。所以我不能给你幻想，不然我会心虚，会瞧不起自己，况且那条路不好走，我自己都不想走，更不能拉上你。 也许你会说，李聿庭你怎么想那么多？那时候你也不过19岁，怎么一点勇气都没有？ 呵，我的确想得太多，因此错失了很多机会，可我从小到大一直都像个大人一样活着，你喜欢的不就是那样的我么？ 那天之后我一直说我有女朋友，你们都看不见没人知道真假。寒暑假我妈让我带女朋友来玩我就说分手了，下学期再编一个，其实一个都没有。 见不到你的日子里我每天都会看你的微博。要是你说想我我会高兴一整天，要是你几天没发我会胡思乱想，猜你是不是不喜欢我了，是不是有别人让你动心了。我想要你，理智又让我必须推开你，纠结得快要发疯。 大二那个暑假机缘巧合下我触摸到你，差点忍不住吻你。后来就有了两次三次，十次百次，一发不可收拾。我知道这样不对，可我忍不住，猛兽一出笼就再也关不回去了。 又过了一轮寒暑假，我终于忍到极限了。如果我喜欢你你也喜欢我，如果我们能坚定地为彼此的人生负责，为什么不能试一试？暑假快结束时我对自己说，就像小时候计划的那样吧，等到你18岁，我送你一件神秘的生日礼物。 开学离你过生日只有半个月，我每天盼，每天编辑一遍表白信息，等到那天终于来了我突然发现自己忽略了一件非常重要的事——你升高三了。 那天晚上你告诉我樊姨给你的压力很大，在她眼里高三学生连放松的资格都没有。我不敢说了，怕自己不能给你正向的引导，怕影响你的精力、影响你学习，怕你考不好。在樊姨的期望和你的人生面前爱情什么都不是，我只能等，这一等就等到你高考结束，我大学毕业。 我想等九月份你过19岁生日时再对你说吧，不管你考到哪我都去你学校找你，带一支花、一个微笑，把18岁那份没送出去的礼物送给你。 后来你知道，我还是没说，但你猜不到原因。 那个暑假我刚工作遇到了很多问题，不只是业务方面，还有人际关系方面的。我整天加班，累得要命，脑子也不够用，总是忘事。 有一天晚上我加班，我妈心血来潮帮我收拾房间，发现我枕头底下有好几条内裤，都拿出来洗了晾在院子里。那时候你刚开学，樊姨一个人没着没落的，跑到家里找我妈聊天，看见了。 大学四年我的衣服换了一批又一批，我长期不在家住我妈根本认不全，更不用说内裤，可樊姨认得。那些都是你高中那几年穿的，都是她给你买的。 后来的事你应该能猜到，不说了吧。 再后来我爸生病去世，我工作磕磕绊绊，年少轻狂渐渐被磨平了棱角，我才明白自己的需求和责任。 我想出人头地，想活出个样子，想要的越来越多。我也答应过樊姨会把你当成亲弟弟，不动不该有的心思，人走了誓言还在，那是我该遵守的承诺。 四月发生那场意外时我正面临人生最重大的选择。我躲着你那段时间一直在思考，最终自私地选了她。我以为你不会真的离开我，至少我们还是亲人，直到看到你身边有别人我才发现自己退不回去了。 我想要你想得发疯，可我不能推翻誓言，不舍得放弃名利，结果一次又一次地伤害了我最爱的人，对不起。 最近我总在想，如果当初我跟你说清楚人生会往哪走，最后的结论还是可能性太多，我也不知道，但如果给我一次重来的机会，我会不管不顾地试一试，从我喜欢你那一刻开始。 说来也好笑，其实我一直不知道自己什么时候开始喜欢你的，我试过沿着时间回溯，始终找不到起点在哪。生理和心理的成长一直平缓顺滑，所有的改变都是潜移默化的递进，并没有哪一件事在哪一个时间点让我突然爱上你。所以，如果一定要给这份感情找一个开端，那大概是樊姨叫你时，你回头看我的那一眼。 如果你是个女孩就好了，十几年间这句话我对自己说了无数次。初见你时这句话意味着我喜欢你，欲望萌发时这句话意味着我想要你，对天发誓时这句话意味着我只能放开你，而刚刚过去那一年，这句话意味着我不敢选择你。 我放弃了你的感情还希望你永远不要离开我，我太自私了，对不起。 最难熬的那段日子我没有陪在你身边，是我不坚定，是我贪图，对不起。 我把你的生活搅得一团糟，让你独自面对伤痛，心灰意冷，对不起。 未来还有很长的路要走，你不原谅我也好，恨我也好，但是请别糟蹋自己。亲人们都关心你、爱着你，你也要好好爱自己。 李聿庭 nlxoegvi
第65章 谜 洗漱完毕坐在床边等待开饭的时间樊星又拿出那封信，展开用指尖逐字描摹。 一段秘密读到第五遍早已没了第一次看到时的震惊，但樊星还是能从字里行间感受到那个人写信时的情绪。 李聿庭的字力透纸背，樊星能想象他写下那些文字时心中翻涌的情绪如惊涛骇浪，却仍极力稳住笔尖倾诉的样子。 手中的信纸来自16开的横格本，整齐的边缘处翘着些许毛边，像是小心翼翼用尺子按着撕下来的。樊星不明白李聿庭为什么会找个本子撕下几页来写这封信，而且还是个纸页微微泛黄的旧本子，总觉得他有特别的用意，又实在参不透。 李聿庭的脑袋里有太多想法，总是藏着掖着。他不想让你知道的事你只能猜测，永远弄不清楚自己猜的是不是正确答案，而他想让你知道的事也只是给出提示、线索引导你去发现，不肯直截了当地说出来，要不是眼下情况紧急，他是绝对不会和盘托出的。 这样活着不累么？明明可以说出来的，明明可以选择另一条路，明明可以…… 情绪纷繁冲撞大脑，樊星无意识在纸页上来回摩挲，指尖碰到泪水干掉后留下的褶皱时突然回过神，用指腹轻轻搓了搓。 没用，展不平。 第一次读这封信时樊星哭得停不下来，滴在信纸上的眼泪不光洇皱了纸页还晕开了字迹，斑斑点点的看着让人心疼。 樊星咬住嘴唇在心里叹气，拿起最后一页边看边摸摸落款那几个字，不经意发现下面几行空白处有些写字透下去的印记，但比信里的字大很多，不像李聿庭写的。他拿起来对着光仔细辨认，看清楚时脑袋嗡了一声。 “……我的哥哥处处鼓励我，教我学习方法，帮助我提高成绩、建立自信。他善良、友爱、成绩优异、尊师重教，他是我的榜样……” 樊星记得那篇作文，题目是《我最崇拜的人》，他写的李聿庭，还被老师当做范文在课上读了。放学后他拿着草稿本给李聿庭看，让他帮忙修改，之后誊抄到作文本上。过了几天再写作文时樊星发现草稿本找不到了，还去问过李聿庭有没有落在他那，李聿庭脸不红心不跳地摇头，拿了个新本子给他糊弄过去了。 偷东西的贼！还敢把赃物往失主面前送！狗东西！樊星抿紧嘴唇在心里大骂，骂着骂着鼻子就酸了。 这些年跟李聿庭之间有太多巧合，太多错过，樊星明白一切时整颗心都被强烈的宿命感裹挟，疲惫不堪。 初中时樊星写字仍然像小孩子一样歪歪扭扭，而且酷爱圆珠笔，每个字都写得很用力，如果不是那些习惯，时隔多年本子上的痕迹恐怕早就消失了。 18岁生日时母亲说“不是上个好学校就一定能出人头地，你尽力就行了”，并没有给他太大压力，什么高三学生没资格放松都是他瞎说的，只是为了找个话题提醒李聿庭自己过生日。如果不是自己自作聪明的一句话打消了李聿庭表白的念头，恐怕他忍无可忍后爆发出来的勇气也不会付诸东流。 nlxoegvi，李聿庭的微博ID。樊星猜他特意写在落款处一定有特殊的用意，稍微想了想就明白了那串拼不出单词的英文字母应该是lovexing。如果不是李聿庭把那些字母打乱重新排列，恐怕樊星早就注意到他了，后来那些年人生又会是另外一个走向了。 如果自己细心一些一定能发现李聿庭的言谈里、朋友圈里根本没有“女朋友”的影子，如果自己细心一些一定能察觉到找不到的东西都被李聿庭拿走了，如果自己细心一些一定能感受到李聿庭眉目间的情难自禁和隐忍，如果自己细心一些一定能看出李聿庭微博ID的含义，如果自己细心一些一定能听懂李聿庭的欲言又止，如果自己细心一些一定能猜到李聿庭刚毕业那阵子经常喝醉是遭遇了重大变故，如果自己细心一些一定能明白李聿庭后来几年的刻意疏远都是有原因的。明明有那么多蛛丝马迹足够解开谜团，如果自己细心一些…… 可是，世上没有“如果”。 蝴蝶振翅，阴差阳错，加上来自长辈的压力，李聿庭选择放弃也可以理解。
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