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“那个……”男生犹豫了一下，指着窗户对面说：“那栋写字楼后面有个酒店，矮一些，这里看不见，那个酒店……旅馆私密性很好，就是那种外面评价一般，业内知道质量的地方。听说很多明星也在那里住宿，你们可以去约会，可能比其他地方安全。就算你们穿着校服服务员也不会多问。” 这下轮到我们尴尬了。我这才想起我们不应该穿校服，虽然夏天的校服不太看得出学校。而且，这么被人直接指点一夜情的旅馆，我真想找个地缝。 但男生说得有道理，我以前怎么没想到？越高级的地方越安全，反而那些快捷小旅馆容易露馅。 我立刻决定试试男生说的地方，坦白地说，我不喜欢那些小旅馆，卫生还在其次，毕竟学校的卫生间和淋浴间卫生更堪忧。旅馆的空间逼仄，空气永远阴潮，床单白得可疑，墙壁单薄，不时听到隔壁的声音，一有声音他就放不开，不是咬嘴唇就是把脸埋进枕头，他隐忍的表情虽然迷人，但我更喜欢听他声音，声音小也就算了，动作也开始畏缩，怕动静太大，搞得我也跟着紧张，好像隔壁在偷听似的。他说的一些姿势我们很想试试，窄小的房间和浴室根本没条件。 我小心观察他，那种旅馆应该也能开钟点，但金额同样可观，绝对不是他能AA或自行支付的。 他竟然也在观察我。我想起自从我们正式确立关系，他似乎不那么在意金钱问题，不再像以前那样丁是丁卯是卯，这是个好现象，却也有点奇怪。 “那我先买个单，”男生说，“你可以现在就给你妈妈打个电话，说我失恋了喝醉了拉着你不放，你要陪一下。我在旁边说几句话。”他说这些话时神色还是别扭，也有一种不知是对是错的迷茫棘手感。我想我们让很多人为难，为了帮我们恋爱，他们这群判断力准确的高材生不得不一次次当骗子。 但我们管不了这些，他管不了，我不想管。我迫不及待想要说服他去那个旅馆，我对他耳语：“那里一定有浴缸，去吗？” 他轻易被我说动了。他想起自己说过的一些狂乱的画面，毫无疑问，在一个高级、私密、安全的房间，什么都有可能发生，什么都不用顾忌。他看我的眼神迅速火热，我很受用。 “那……我……”他还有点犹豫。 “走吧。”我说。 懂行的人说得果然不错，那个旅馆处处有遮挡，我们从服务厅上楼，几乎没遇到任何人。我们来不及洗澡，长久的忍耐让我们迅速疯狂，我甚至担心自己太过用力折断他的腰腿，他的嘴唇被我吻得越来越红，吐出迷人的声音，那张床足够大也足够软，所有床品移了位，落到地上，我们利用地毯，利用沙发，利用高层的夜景，我们甚至开始做一件从没做过的事：录视频。我知道这个东西很危险，不敢录太长时间，但它太刺激了，我们交换把手机对准对方，它被我们握得火热湿润，花了屏幕，最后我们又去大浴缸里发疯，简直耗尽了所有力气。 我们倒在床上，抱着对方，他睡眼惺忪却不敢睡，我们必须尽快起来，不，他必须尽快起来，回家。 我不想让他走。 我想起今天那个男生，我不知道他究竟是怎么“想开”的，也许我该问问他，学点经验。放弃爱人也好，放弃仇恨也好，我根本做不到。当他火热的身体紧贴着我，我不可遏制地渴望一直拥抱下去。命运注定我们分开，命运就是我的敌人，能对抗命运的除了生存就是死亡。我们什么时候死？ 不。一个榜样今天刚刚请我们吃饭，那个男生经历的痛苦并不少，其实我们的爱情看似有风浪，本质上却称得上一帆风顺，少少的几次波澜不过是磨合期的不顺，我们从一开始便两情相悦，暗自喜欢，有什么矛盾一说就通，我们也有所谓的出身、性格、人生选择上的不同，但他的通透和我的麻木可以解决这些问题。我们所有的困难仅仅来自外部。倒是那个男生的爱情挫折才是真正的挫折，包括招福，包括两位班长，包括作家，他们遇到的才是爱情本身的困难。从这一点来说，我和他又是幸运的。我们的爱毋庸置疑。 但他愿意跟我一起死吗？我知道一个合格的爱人应该如那个男生一般，得不到就选择祝福。我不合格，我什么也不愿想。我只希望有个地方只属于我和他，这个世界本来只有我们两个人，既然我们多余，那就去另一个世界。但他愿意吗？只有他愿意，这件事才成立，我要问问他吗？不，我问不出口。而且我为什么要问他？世界上有多少强人所难需要询问，不过为了降低自己的罪恶感，为了推卸责任，为了徒有其名。 不，我还是要试探他的态度。如果他也和我一样不愿面对分离的结局，如果他也一样厌倦未来，那么我们的死亡就是名正言顺的。我知道我已经不正常了，我又像从前一样琢磨他，盘算如何操控他的心和他的行为，这次无疑更有胜算。我揉完他的腰，帮他拿起沉得要命的书包，突然想到一个简单有效的主意。人的念头真可怕，有人一念之间放下对爱人的报复，有人一瞬之后决定将爱人推进地狱。 我是恶人。我就是那个黑色的刺客。
第84章 86 === 86 八岁以后我常和死亡打交道，它是黑色的，不可名状的，冰冷静谧的，它与孤独、与痛苦、与长眠、与梦密不可分。它似乎意味着长久的安宁。我终究是理智的人，明白看上去不需代价的“好东西”是危险的，吸引力越大越危险。一些药片，一次坠楼，一次卧轨，一车气体就能换来痛苦的了断？那是幻想。我清楚知道自杀不是个人行为，它是抗议，是最懦弱的抗议，自杀的人试图用生命刺痛别人，或者安慰自己，最后只把自己摔成一个烂摊子，世界还是世界。我深知这一切，尽管它无数次诱惑我，我钻进书山题海躲开它。虽然活着毫无趣味，至少维护了我的尊严，我不想让别人知道我是懦弱的。 我离死亡最近的三次都和他有关，他潋滟的眼睛有光，那是从黑暗深处泛出的光，不是火，是这个世界照在他最深的心里，那也许是一片湖，也许是一片海，反射这世界就是一片潋滟，我爱的就是他的绝望。 第一次是那个站台，他拉住我；第二次是那个车站，他叫住我；现在是第三次。 我想我将死亡按捺得太久，它再也不肯等待，它以双倍、三倍的华丽吸引我，它不再是一条黑黝黝的街，它立体了，扩大了，它变成无数街道，无数楼层，街是黑的，楼是黑的，街灯和窗口有颜色各异的灯火，不，它们只是黑暗里的一个光点，一格颜色，这诡异的迷宫却让我有奇特的归属感，只要我拉着他跑进去，我们就可以藏进任何一栋楼，一个街道拐角，再也没有人能找到我们，再也没有人能干涉我们。 世界只有我们两个人，我不用再一大早贴着西墙背单词和知识点，焦急地等待他的到来——他不能每天过来，我们必须随时避免同学们的注意，我们已经犯了一次大错；我不用隔三差五把他拉进、被他推进厕所的小隔间，只为短暂地抱一抱对方；我不用每天只能通过秘密微信和飞机对他表白，听他说情话；我不用每天放学只能盯着他的背影，像被他远远撇下；我不用到了周六周日还要一遍遍盘算相处时间，挤出半个钟头，或者两个小时，有时甚至只有几分钟；我更不用担心他永远离开我，往后余生我只能怀念他和想念他，还要听到他阖家幸福，甚至终于恋爱、结婚、生子的消息。 所有事都让我痛苦，我只想摆脱这些煎熬的现状和逼得我几乎发疯的想象。起初我还顾念我说过的话，我信誓旦旦地告诉他我会尊重他，只要他分手我就分手，我还会好好照顾自己，是的，在说这些话时我是认真的，我的决心不亚于要拿第一。可第一到底有什么用？对我来说它就是个生存工具，是张自尊证书，所以发誓有什么用？誓言随时会根据心情改变，谁信谁是傻瓜。我恬不知耻地跨过了“说话不算数”的心理障碍。他潋滟的眼睛，纸白的肌肤，鸦黑的头发和火热的身体是我的秘密，我不能与任何人分享，不论我去哪里都要带着。 死亡的预感让我平静，让我不再对黑暗的街道迷茫，也不再对五光十色的格子们流连。这些年死亡对我是最重要的精神补充，后来他出现，迅速占据了我的心神，我们终究是敌对的，他想把我拉进光明，我想把他拉进黑暗。 我为死亡做了充足计划，死亡对我们来说不该是一种痛苦，而是一种希望，一种解脱，一种圆满。让他产生这种想法并不容易，尽管他爱我，但他同样爱他的妈妈，爱这个世界，那么只有让他绝望，让他看不到一丝光明，让他再一次体会世界上的人并不是那么爱他，他们只会以爱之名为难他。我要让他的心一步步走向黑暗里的我，加速，再加速，当我们撞在一起灰飞烟灭，才能得到真正的幸福。 “生存（痛苦）——死亡（幸福）”之间有个必要条件，他要认识到什么是幸福，那是我必须做的。我要加倍珍惜他，呵护他，听他的话，让他快乐，包括每一天尽量体贴，包括给他我的手机，包括每一次亲吻和亲热撩人的热度，包括每一次 。我要让他知道只有我们在一起才是完整的，一旦我们分开，所有事就会破碎，所有开心都不圆满，所有笑声不过心灵的碎片。这样他的脑中就会生成一个“幸福（和我在一起）——生存（痛苦）——死亡（幸福）”的公式；这个时候我要出现一些反常，向他展示我的痛苦，我离不开他，我只有他，我失去他再也不会快乐，我只爱他的一个人，我永远只爱他一个人，这些表达会直接间接地不断影响他，不断深化他脑中的公式；这时我再减少和他相处的时间，而随着高三课业的加重，他的妈妈也会不断增加沉重的母爱，当他不堪重负，又很难找机会得到我的安慰，又面临双重愧疚，他脆弱的本质会暴露无疑，他会又一次变得极端，这时他脑子里就只留下“幸福（和我在一起）=幸福（死亡）”，或者“死亡+和我在一起=幸福”。他也许会在我的暗示下主动说出这个念头，也许会默许我主动做这件事。 这是整体计划，我把第一个节点定在月考。 什么事最能体现我的反常？不是我的表情，我没有表情；不是我的言行，我太容易被他哄好。反常是什么？是正常和非常的悖逆，距离越大，反常的效果越惊人。什么事能让他一下子注意到我的不对劲？这种不对劲还能让他顿时失魂落魄，信心全无，毫无办法？ 我的成绩。 只要我失去全校第一的地位，他立刻就知道我已被抽去重心，只余一个空洞的爱他的形体，知道我的生存已如同漂浮，只依赖他给我的重量，知道在我心里他重于一切。
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