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* 我九岁那年，表哥他对我出手了。 他先是挥拳，后来用脚踢。 我不清楚他是犯了病，还是他觉着不能只有自己挨打。 但我会原谅他。 因为他是我哥，也因为总是他在安慰我、陪伴我。 他拯救了我， 我也想救他。 大概也有同病相怜的缘故。 ——我们不是患了一样的病吗？ * 那年年末，我那因绑架案而留下心理阴影的青梅柳未，也被送来周家疗养。 因为她父母觉得女孩子出了精神问题，以后会没人要，会嫁不出去，所以一直不肯带她到大医院看病，到最后她的心理阴影演变成了心理疾病，才抱佛脚似的把她丢到周家来。 谁知她来日竟会成为一个只知维护我表哥的疯子。 * 1995至1996的两年间，表哥对我的殴打变本加厉。 身子被打得太疼时，我就会想起那个绑匪。 绑匪的脸和表哥的脸总是重叠。 也因此，我更加思念姐姐。 姐姐应该知道了，所以她回来找我了。 我几乎每天都和姐姐说话，即便舅舅舅妈总露出古怪的神色。 挨打的日子里表哥总哭着说他爱我，但我开始有些怀疑。 不过我很快就释然了，他爱不爱我都没关系，至少姐姐会一直爱我。 可是，我当时还是比较愿意相信，表哥他是爱我的。 * 1997 年，那年我12岁，表哥18了。 在表哥的成人礼上，喝醉的舅舅和舅妈当着亲戚的面，把表哥打了个半死。 我看了看凶神恶煞的舅舅舅妈，又瞧了瞧狼狈的表哥。 我忽然觉得一直以来，我都被表哥他骗了。 表哥他骨子里流着和他爸妈一样的血。 他打我，不是因为犯病，也不是因为爱我。 他纯粹就是想拿我来泄火。 他仅仅是为了将我拉到和他一样的境地，以安慰自己可怜的自尊心。 没关系，反正我的病已经治得差不多了。 我有姐姐陪我。 再不需要表哥了。 * 意识到表哥的虚伪后，我再没做过受气包。 只要表哥冲我动手，我便一定会还手。 表哥揍我一下，我便还他两下。 表哥依旧哭着说他是爱我的。 可我说，我不爱他，我打他就是因为他欠打。 我说他活该挨舅舅舅妈的揍，其实根本没人爱他。 我骂他有病，还不如趁早死了。 表哥只是认真地回答，他真的爱我。 * 次年，也就是1998年，我从周家搬了出去。 我不想再看见那一家子暴力狂和只知道维护表哥的柳未。 * 2000 年，我15岁了。 我从爸妈那里听说了表哥卧轨自杀的事。 实话说，一开始我有些不以为然。 表哥给我带来了太多痛苦，我恨他是理所当然的事。 可没多久，我开始控制不住地想起表哥的好。 他究竟爱不爱我呢？ 没准，是我错了，他或许当真是爱我的，只是因为生病了，所以表达方式才会那样的极端。 * 表哥死的那一年，我恰好读初三。 而拜他所赐，我高中三年过得浑浑噩噩。 姐姐更常来见我了。 只是她开始带着那绑匪一块儿来。 我很痛苦，可姐姐却浑然不觉，就像表哥一样。 没办法，我只能接受。 * 同姐姐的对话，在某一日起让爸妈心急如焚。 他们想找表哥家那大夫来帮我看病。 可据说那位俞大夫拒绝了。 我想，他应该也觉得自己无能。 * 2004 年，我上大学了，专业是建筑学。 大概是遇上些不错的新朋友的缘故，我的病情有所好转。 姐姐不再带绑匪来找我，她自己也不常来。 那年，我与几个同好一块组建了古典建筑研究社。 社长任怀是我们共同推选出来的。 他热爱古典建筑，性格阳光，领导能力也强，当之无愧。 只是不知怎么，我总觉得他有些眼熟。 * 社团是十月建的，可十一月我犯了病。 这没什么，我能撑过去的。 只是，当姐姐再次到来时，事情开始变得不对劲了。 我又记起了那绑匪的脸，并在无意中将任怀与绑匪的脸重叠。 他们的确有七分像。 我很害怕，怕我信任的朋友真的是那该死的杀人犯的儿子。 我清楚记得那一天——2004年11月24日。 那日，我通过各种手段最终确认了任怀父亲便是当年那个绑架犯。 我没有第一时间找任怀对峙，我将话都憋在心里。 有时，我觉得他爸的罪与他无关。 有时，我又觉得杀人犯的儿子也是潜在的杀人犯。 我的病情在疯狂加剧，状态也越来越不稳定。失眠成了常态，记忆力与专注力都在以疯狂的速度下降。 我愈发敏感多疑，也越来越急躁。 几乎在要休学的消极状态下，表哥“复活”了。 他是来救我的。 我忘了他的暴力。 渴盼他施舍我根本不存在的“爱”。 我大概是真的疯了。 * 2005年，我20岁。 没休学，念大二。 意料之外的，我又碰见了袁景。 她哪壶不开提哪壶，成功地勾起了我关于绑架案的痛苦记忆。 我就像站在悬崖边上，只差半步便要掉下去了。 在这时拉了我一把的是——俞均。 就像无意遇见袁景那般，我也是偶然碰上那心理医生的。 俞均看出我状态很不对劲，于是主动提出要帮我治疗。 我还记得他的好，也当然希望能治好病。 我没理由没拒绝。 * 接受俞均治疗的期间，我的状态向好。 可我还是忘不了姐姐，也总是想起表哥。 病治好了，他们就会离开我了吗？ 我突然感到害怕。 为避免胡思乱想，我开始重新参与到被我忽视了一学年的社团活动中。 * 2006 年，我升上大三。 那年暑假，学校鼓励各社团开展实践活动，社员们都很兴奋，我也还算期待。 大概是看我状态好了不少，俞大夫鼓励我进行些简单的脱敏治疗。 于是，我做了一个不知道该不该说是后悔的决定。 我提议社团成员一齐去周氏的老宅合宿，也就是当年的鸿运饭店。 那老宅装潢颇讲究，附近也还有不少相似的宅子，很适合进行古典建筑研究。 自打我二舅舅和舅妈入狱后，那宅子就由我四舅管着。 四舅很疼我，他不会不答应。 大家都很高兴。 * 2006年7月1 日，我同社团成员一齐入住老宅。 不知出于什么心理，我发消息邀请了那在很长时间内，与我仅有网上交流的柳未。 那日，社团成员及柳未都很兴奋，只有我一人如坐针毡。 老宅的布置同当年我离开时没有太大变化，也因此，我更是控制不住地想起往事。 我想起了死去的表哥，想起了入狱的舅舅和舅妈。 然后想起了姐姐和杀人犯。 想到杀人犯狰狞的脸时，我将目光对准了任怀。 * 我竭尽全力忍耐着，将为了脱敏而打印的绑架犯的照片看了又看，强迫自个儿习惯。 谁料7月30日那天，我的心理彻底崩溃了。 我同任怀因为一些鸡毛蒜皮的小事起了争执，争执中我稀里糊涂又犯了病。 对着任怀那张同绑匪极相似的脸，我忆起五根断指。 很快，想到了我平白无故遭受的十余年的罪。 任怀同我好好讲道理，我却忽然指着他的鼻子破口大骂。 当着全体社员的面。 我说——你这个该死的杀人犯的儿子！ 这还不够，我将打印出来的仁怀他爸的照片丢得满屋都是，白纸飘飘，像是雪花。 宅中一时哗然不已。 那会儿我怒火攻心，根本不记得后边还说了什么。但我见任怀脸色刷白，也猜得出来，一定很难听。 我的嘴不受控制地往外冒不像样的话，任怀却没有一句反驳。 逼迫我停下荒唐举止的是——任怀手腕上陈年的刀疤。 众目睽睽之下，他撸起袖子，落下刀，割了自己的腕。 他没想杀任何人，只想杀了自己。 他尝试过了。 * 任怀割腕后，柳未也因瞧见绑架犯的照片再犯旧疾，他俩一并被送上了救护车。 而我也跟着昏死过去。 再醒来时，我开始整理思绪。 我拚命想我这样对待任怀的理由，想了好一会儿才想到。 我觉得不公平。 凭什么任怀那杀人犯爹害死了我姐姐，还折磨了我十余年，他任怀却活得如此自在？ 我还觉得他爸有罪，他儿子也八成是个坏种。 可其实这些都是次要的，我仅仅是想报复那杀人犯，所以不择手段。 哪怕仅仅是报复他儿子。 * 我一整日都没出卧室门，当然也有觉得无颜面对社团成员的原因。但我更不清楚要如何面对任怀和柳未，即使他二人在医院，而非宅中。 在这期间，表哥的鬼魂一直在骚扰我，姐姐的尖叫也一直在我耳边绕。 我其实很清楚，仇恨靠血缘继承是件极其荒唐的事。 任怀他本就不是杀人犯。 是我对不起他。 我做错了很多事。 譬如羞辱任怀，譬如痛骂表哥，譬如抛下了姐姐…… * 思绪整理好后，8月1日淩晨时分，我推开了卧室的房门。 暴雨中，我纵身跃入了后院的池塘。 我知道，我永远也不会解脱，哪怕是死。 我带着一身的罪，不配解脱。 *** 【2006年古典建筑研究社社员跳池自杀案知情人采访集统编】 ①任怀 问者：李策与你是什么关系？ 任怀：朋友？不……他应该不喜欢我这样形容……社长和社员？快点问吧，我赶时间。 问者：你对李策的第一印像是什么？ 任怀：……至少是个正常人——问题问完了吗？还有？ 问者：在进入“鸿运饭店”旧址前，你知道李策是当年那起绑架案的受害者吗？ 任怀：不知道。李策他没表露出半分，可是后来旁人告诉我，他04年末那会儿就知道了。快点儿问吧，我真的赶时间。 问者：你那夜为何会选择割腕？
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